Штирлиц порно

Автор: � | 2025-04-16

Штирлиц поднял глазаэто были глаза профессора Плейшнера. Штирлиц вышел изА я с порно,признался Штирлиц. Штирлиц поднял трубку и услышал Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. ПослеА я с порно,признался Штирлиц. Штирлиц поднял трубку и услышал томный

Штирлиц - скачать бесплатно Штирлиц 4.01

Ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову".***"- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.- По три!- Сам потри! - не растерялся Штирлиц".Владимир Тольц:А еще Штирлиц анекдотов в отличие от своего прототипа из фильма, живущего анахоретом, без дамского общества (прислуга и радистка Кэт не в счет!), в соответствии с законами народного "низового" юмора дам не чурается и галантный кавалер. Сравните сами:Фрагмент фонограммы из фильма "17 мгновений весны":"Штирлиц приехал к себе домой, когда только-только начало темнеть. Он любил это время года: снега почти не было, по утрам высокие верхушки сосен освещались солнцем и казалось, что уже лето. Здесь, в Бабесберге, недалеко от Потсдама, в своем коттедже он жил один. - Добрый вечер, господин Штирлиц.- Добрый вечер! На сегодня вы свободны.- Спасибо. Вот ваша почта, господин Штирлиц. Сейчас я приготовлю вам ужин и уйду.- Около семи, господин Штирлиц."Счастливая девочка: она может себе позволить это "около семи", - подумал Штирлиц. Самые счастливые люди на земле те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.Владимир Тольц:В анекдотах Штирлиц и с девочками и со временем обращается куда вольнее."Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу".***"Штирлиц спросил Кэт:- Вы любите фильмы про любовь?- Бесспорно! - ответила Кэт.- А я с порно, - признался Штирлиц".***"Штирлиц мылся в бане.- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.К нему запустили еще двух проституток".***"Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку...Одевалась Галочка уже сама..."Владимир Тольц:Но все это не мешает герою анекдотов, как и его кинопрототипу оставаться настоящим патриотом. Правда, патриотизм его выглядит порой довольно идиотично. Но таковы уж законы жанра!"Штирлица рвало на Родину - карта страны была и до него заблевана Борманом".***"Штирлиц шел по коридору гестапо с расстегнутой ширинкой, из которой виднелись красные трусы. Так Штирлиц праздновал День советской армии".***"Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам - "Правда", "Известия", "Красная звезда". Передовая статья... Решения

Анекдот Штирлиц и кирпич из категории – Штирлиц

Болит, да еще суббота ивоскресенье впереди!Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник…»— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — подозрительно спросилМюллер. — Вы что, русский?— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.Пошел Штирлиц по грибы. Поискал под одним деревом — ничего. Под другим — ничего. Под третьим — тоже пусто.«Не сезон», — подумал Штирлиц и от огорчения сел в сугроб.Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. «Чудес не бывает», — подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.Штирлиц оглянулся: хвоста не было. «Оторвался», — подумал Штирлиц.Мюллер вызывает Штирлица:— Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши пальчикиобнаружены на груди Евы Браун?— А как вы объясните, что вы их там обнаружили?Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь?— Бесспорно! — ответила Кэт.— А я с порно, — признался Штирлиц.Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой «Гелендваген» и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.«Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.— А вы молодец, Штирлиц, — похвалил Мюллер.— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.Штирлицу за шиворот упала гусеница. «Неподалеку взорвался танк», — догадался Штирлиц.Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснется и, ни о чем не подозревая, помчится в Берлин.Редактор-составитель этой подборки осознает, что число хороших, очень хороших и отличных анекдотов про Штирлица стремится к бесконечности, публиковать все — Интернета не хватит. Он не ставит перед собой задачу объять необъятное, а мечтает порадовать собравшихся в этот праздничный день и объединить под флагом любви к анекдотам про Штирлица. Также он уверен: каждый читатель бережно отметит пропущенное и поделится в комментариях любимым, однако не появившимся тут анекдотом.

Посмотрим Штирлиц, как Вы справитесь. штирлиц анекдот

Шнапса и спал лицом в салате. Штирлиц сидел в кабинете у Мюллера, когда тот обратился к нему: - Штирлиц, закройте окно! - Штирлиц, да закройте окно, дует! - DO IT yourself! Во время свидания в кафе Элефант кто-то выстрелил жене Штирлица в затылок. Штирлиц насторожился. В воротах виллы Штирлица горит перевернутый броневик войск СС, окна выбиты, дверь высажена, дом разгромлен - кругом разлито вино, обгорели обои, валяются трупы гестаповцев, в дальнем углу, завернувшись в портьеру спит смертельно пьяный Штирлиц, сжимая в руках шифровку из центра: "Юстас - Алексу". Можете расслабиться. Профессор Плейшнер выпадал из окна восьмой раз - яд не действовал! Штирлиц с трудом вспоминал, сколько же рейхсмарок он пропил вчера ночью в кабаке: ...1021, 1022,1023,1024... KB MEMORY OK - удовлетворённо подумал Штирлиц. Штирлиц вышел из кабинета Мюллера с папкой украденных документов. Вдруг он увидел бегущего навстречу Мюллера. Штирлиц прижал папку спиной к стене и сделал вид что не заметил шефа Гестапо. Мюллер пробежал мимо. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Мюллер. Дo Штиpлица не дошла шифровка из центра. Он пеpечел её снова. Всё равно не дошла. Штирлиц шел по улице. На плече ему села муха. Следят - подумал Штирлиц. А как же! - подумал Мюллер, садясь рядом с Айсманом. Штирлиц шел по улице. Подняв голову, он увидел блондинку в окне. "Это провал", - подумал Штирлиц, выбираясь из канализации. Штирлиц встал навытяжку. Вытяжка заработала. На окне стояло 38 утюгов... - Агент не успел выставить еще 2, бедняга, - пересчитав утюги, подумал Штирлиц. Штирлиц встал с позаранку и заслонил зановеску, он не знал, что "позаранку" и "занавеску"-румынские разведчики. Штирлиц открыл дверь на чей-то отчаянный стук. В дверях стоял мужик в фуфайке и на лыжах. " Фуфлыжник" - подумал Штирлиц. В подвале Гестапо Мюллер допрашивает Штирлица: " Если ты не выдашь нам явки и пароли добровольно, мы будем пытать тебя пока не скажешь. Подумай об этом в камере". Через некоторое время Мюллер подсматривая в глазок камеры Штирлица видит следующую картину: Штирлиц бьется головой в стену, приговаривая: "Говорили тебе запомнить явки, говорили тебе запомнить пароли". Штирлиц открыл дверь, свет зажегся. Он закрыл дверь, свет погас. Он снова открыл дверь, свет зажегся. "Холодильник", - подумал Штирлиц. Штирлиц достал записку Мюллера. Мюллер кричал и отбрыкивался. Штирлиц ехал на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись гестаповцы на мотоциклах. "Папарацци"- подумал Штирлиц. Штирлиц схватил секретные документы из сейфа и вмиг выпрыгнул в окно. Миг27 взревел и полетел на Москву. Штирлиц бежал вприпрыжку. Сегодня в "Припрыжке" давали пиво. Штирлиц шел по коридорам IV отдела управления Имперской безопасности. Навстречу ему шел Шеленберг. Увидев Штирлица, Шеленберг побледнел и тихо сполз по стене на пол. - Бывает,- подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше. Штирлиц ел картошку в мундире. Война закончилась, и он не боялся его испачкать. После тяжелого трудового дня Штирлиц и Борман покинули Рейхстаг, направляясь в пивнушку. Штирлиц предложил: "Может девочек снимем?" "Доброе у тебя сердце, Штирлиц, пусть до утра повисят" - ответил Борман.. Штирлиц поднял глазаэто были глаза профессора Плейшнера. Штирлиц вышел изА я с порно,признался Штирлиц. Штирлиц поднял трубку и услышал

Анекдот Штирлиц и необычный стук в дверь из категории – Штирлиц

Порно рассказы: Отработка в гестапо - секс истории без цензуры Лучшие истории про секс на тему Отработка в гестапо, всего в нашей базе 69855 результатов, возбуждающие ваше воображение порно рассказы, собраны в одном месте, для удобства выбора и чтения. Эротические и порно истории про секс в жанре Отработка в гестапо содержат в себе реальный или вымышленный рассказ о сексуальных приключениях главного героя, в различных эротических ситуациях с чувственным сексом, любовными романами как вымышленными так и описанными по реальным событиям. Мы собрали самые извращенные сюжеты порно историй в жанре Отработка в гестапо, самые развратные сцены без цензуры! Выбирай понравившийся рассказ про сексуальные и порно приключения, наслаждайся эротической фантазией авторов. Невероятный билет в юность. книга 3: завуч. часть 3 — Герр оберст! Штандартенфюрер СС фон Штирлиц Макс Отто! — я щёлкнул каблуками, небрежно вскинув руку в фашистском приветствии. Спектакль «Подвиг разведчицы» начался с такого вот эпизода. В спортзале нашей школы была почти абсолютная тишина — негласная реклама нашего спектакля возымела своё... Невероятный билет в юность - 3: Завуч (3 часть) — Герр оберст! Штандартенфюрер СС фон Штирлиц Макс Отто! — я щёлкнул каблуками, небрежно вскинув руку в фашистском приветствии. Спектакль «Подвиг разведчицы» начался с такого вот эпизода. В спортзале нашей школы была почти абсолютная тишина — негласная реклама нашего спектакля возымела своё... Отработка в универе Дело это было в середине 90-х, я тогда учился в универе. После первого курса у нас в университете была такая советская традиция - отработка. То есть мы бесплатно должны были поработать на благо нашего родного универа 2 недели по 4 часа в день. Нас разделили на несколько групп, чтобы было... Любовь и сны в дурдоме. сон третий Я проснулся. Снова все тот же потолок. Тебя рядом нет. Грусть накатила на меня волной. Я должен был тебя увидеть. Я ждал тебя. Вся моя жизнь сложилась в ожидание наших коротких встреч. Это становилось невыносимо. Солнечные блики от окна двигались по потолку и стенам сообщая мне что скоро время... Д в квадрате (глава 6) Еще не раз Джиму приходилось прерывать показ фильма. То для того, чтобы опять страстно слиться телами, то для перекуса, то,... прошу пардона, для... но не будем

Шутка: Пуля попала Штирлицу в голову. Разрывная - подумал Штирлиц

Лучшие истории про секс на тему Старшеклассники 3, всего в нашей базе 13736 результатов, возбуждающие ваше воображение порно рассказы, собраны в одном месте, для удобства выбора и чтения. Эротические и порно истории про секс в жанре Старшеклассники 3 содержат в себе реальный или вымышленный рассказ о сексуальных приключениях главного героя, в различных эротических ситуациях с чувственным сексом, любовными романами как вымышленными так и описанными по реальным событиям. Мы собрали самые извращенные сюжеты порно историй в жанре Старшеклассники 3, самые развратные сцены без цензуры! Выбирай понравившийся рассказ про сексуальные и порно приключения, наслаждайся эротической фантазией авторов. Школа. Часть 3 На следующий день в школе Слава с Ваней меня совсем не били. Только на первой перемене сказали сходить в ними в туалет. Я пошел за ними, там Слава сказал мне:-Давай отсасывай, и я молча опустился на колени.В этот раз я ему сосал подольше, чем в первый раз, а спермы было поменьше.После него я... Невероятный билет в юность - 3: Завуч (3 часть) — Герр оберст! Штандартенфюрер СС фон Штирлиц Макс Отто! — я щёлкнул каблуками, небрежно вскинув руку в фашистском приветствии. Спектакль «Подвиг разведчицы» начался с такого вот эпизода. В спортзале нашей школы была почти абсолютная тишина — негласная реклама нашего спектакля возымела своё... В школе-3. часть 3 -Давай, Миха, еби, не останавливайся, я держу - сказал Сашка другу.Миха стал наращивать темп, я не могла больше сдерживать стоны. Снизу послышались шаги курильщика - он видимо услышал стоны и решил посмотреть. Это был дядя Коля, сосед снизу. Он высунул голову пролетом ниже.-Ну ты Аленка даешь,... Невероятный билет в юность. книга 3: завуч. часть 3 — Герр оберст! Штандартенфюрер СС фон Штирлиц Макс Отто! — я щёлкнул каблуками, небрежно вскинув руку в фашистском приветствии. Спектакль «Подвиг разведчицы» начался с такого вот эпизода. В спортзале нашей школы была почти абсолютная тишина — негласная реклама нашего спектакля возымела своё... Две чудесные недели. часть 3 Друзья встречаются вновь - сегодня пятница, поэтому все собрались в моём уютном, как утверждает Виола, кабинетике. Ждём продолжения рассказа нашей "Шахерезады", нашей прелестной Татьяны Вячеславовны. Быстренько расправившись со вкусностями на столике, был прекрасный сборный стол, от каждого... Инвалид. часть 3 7. Четверг.

Штирлиц. Ведь все мы сделаны из звезд

Впереди маячил человек с широкими плечами и мясистой шеей. - Штирлиц - подумал Мюллер. - Да, на этот раз ты прав, это я - подумал Штирлиц. Штирлиц бил наверняка. Наверняка отбивался как мог, а Мог был крепким парнем. Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся. Штирлиц всю ночь топил печку и к утру она, наконец, утонула. Штирлиц поставил сейф на попа; пастор Шлаг никогда не поднимал таких тяжестей. Штирлиц выглянул в окно и увидел рогатый автобус. "Троллейбус" - догадался Штирлиц. Штирлиц порол чушь, чушь повизгивала. Штирлиц почувствовал запах гари. В комнату вошел Каспаров. Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло. Штирлиц напился до смерти в баре, вышел на улицу и упал лицом в грязь. Но он встанет ровно через тридцать минут. Такая привычка вырабатывалась у него годами. Вызывает Мюллер Штирлица и говорит: - Штирлиц ! Ваши соседи жалуются, что Вы каждое утро в 6 часов включаете на полную громкость радио и слушаете гимн Советского Союза! - Ерунда, группенфюрер ! Постоят пять минут по стойке смирно, не обломятся! У Штирлица было два танка, он ездил на них по очереди. Вскоре от очереди ничего не осталось. Штирлиц выстрелил в голову Мюллеру. Пуля отскочила. "Броневой"-подумал Штирлиц. Штирлиц знал Наверняка. Но наверняка не знал Штирлица. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что развалка закрыта. Штирлиц лёг спать с позаранку, но румынской разведке ничего не удалось выведать. Штирлиц кормил детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли. На допросе Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера. Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять."И мне сигаретку!",- крикнула Кэт из подвала. Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер лежал на столе лицом вниз."Отравили.",-подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку кинжала, торчавшую из спины Мюллера. Штирлиц сел и заложил ногу на ногу, на следующий день Ногунаногу тоже посадили. Борман ехал на своей машине со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что никуда не торопится. Мюллер входит в кабинет Штирлица: - Штирлиц я Вас разоблачил! Ваш дедушка был еврей! - И что же меня ждет господин группенфюрер? - Как что? Вас выгонят из вашего ГРУ и вы перестанете наконец вредить нашему рейху! Мюллер стоял в очереди за помидорами. Внезапно в магазин зашел Штирлиц. Он подошел без очереди и взяв последние помидоры у Мюллера под носом ушел. Рассвирепевший Мюллер пошел в кабинет директора жаловаться и через некоторое время вышел оттуда в глубокой задумчивости Голос Копеляна за кадром: Мюллер не знал, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. Штирлиц зашел в кафе "Элефант". В этот день он встречался в кафе со своей женой, с которой он не виделся уже два года. ЦК устроило ему эту незабываемую встречу. Штирлиц сел за столик - жена сидела через два столика и ела суп. Штирлиц смотрел на нее - она, в целях конспирации, ела суп. Штирлиц смотрел на жену, а жена ела суп. Штирлиц вспоминал все счастливые годы их совместной жизни, а жена ела суп. Вдруг жена уткнулась лицом в тарелку. "Наелась" - подумал Штирлиц и вышел. Каждый год, 23 февраля, Штирлиц отсылал прислугу, запирал дверь, выпивал из горла бутылки самого дрянного

Анекдоты про Штирлица: короткие и

Порно рассказы: Пытки разведчицы - секс истории без цензуры Лучшие истории про секс на тему Пытки разведчицы, всего в нашей базе 1165 результатов, возбуждающие ваше воображение порно рассказы, собраны в одном месте, для удобства выбора и чтения. Эротические и порно истории про секс в жанре Пытки разведчицы содержат в себе реальный или вымышленный рассказ о сексуальных приключениях главного героя, в различных эротических ситуациях с чувственным сексом, любовными романами как вымышленными так и описанными по реальным событиям. Мы собрали самые извращенные сюжеты порно историй в жанре Пытки разведчицы, самые развратные сцены без цензуры! Выбирай понравившийся рассказ про сексуальные и порно приключения, наслаждайся эротической фантазией авторов. Пытки разведчицы И в этой ситуации очень многое зависело от разведки. Татьяну готовили серьезно и долго. Ей было 30, хорошо сложена, ростом 175, яркая брюнетка с длинными волосами. Она знала язык и обычаи врагов, хорошо владела оружием и рукопашным боем. Ей предстояло в одиночку пробраться в места дислокации... Игра в пытки Однажды весной мы сдали сессию и решили это событие отметить у меня, с сокурсником, Вовкой, который за год до этого перевелся в нашу группу из академа. Мы сидели, выпивали и болтали довольные сданной сессией. Чуть захмелев, я забрался в душ, решив переодеться, и вернулся к столу для продолжения... Пытки Ирины Ирина не помнила, как очутилась в темной комнате на холодном кафеле. Ее воспоминания обрывались на том, что она поздно вечером возвращалась одна из клуба.Со страхом озираясь по сторонам, девушка пыталась понять, где же она находится. Но вокруг была лишь непроглядная тьма. Руки и ноги Ирины были... Розы и шипы-3. Сладкие пытки. Часть 2 Осторожно, молча, главное не прервать магию волшебства единения, снять вторую бретельку, оказывается от безвольных рук тоже есть польза - они не мешают:Снять это ненужное до конца... Надеть обратно... Что ты всхлипываешь? Страшно? ... Не страшно - обидно?! что одевают обратно?! ... мы ещё успеем... Невероятный билет в юность - 3: Завуч (3 часть) — Герр оберст! Штандартенфюрер СС фон Штирлиц Макс Отто! — я щёлкнул каблуками, небрежно вскинув руку в фашистском приветствии. Спектакль «Подвиг разведчицы» начался с такого вот эпизода. В спортзале нашей школы была почти абсолютная тишина — негласная реклама нашего спектакля возымела своё... Завуч. часть 3 - Герр оберст! Штандартенфюрер СС фон Штирлиц Макс Отто! - я щёлкнул каблуками, небрежно вскинув руку в фашистском приветствии. Спектакль "Подвиг разведчицы" начался с такого вот эпизода. В спортзале нашей школы была почти абсолютная тишина - негласная реклама нашего спектакля возымела своё... Невероятный билет. Штирлиц поднял глазаэто были глаза профессора Плейшнера. Штирлиц вышел изА я с порно,признался Штирлиц. Штирлиц поднял трубку и услышал

Анекдот про осьминога и Штирлица

Глава десятая. Перерыв

-Несомненно, спал, - согласился редактор, - но беспробудным сном.

-Что вы хотите сказать? – удивился куратор.

-А то что, как настоящий советский человек, верный муж, он мог её и не тараканить.

-Перестаньте употреблять этот глагол. Неприятно.

-Вы что же, Антона Чехова не любите. Вот уж кто оттараканил бесчисленное количество дамочек, одновременно сочинив про Ваньку Жукова.

-У нас работа по Штирлицу, а не по Чехову.

-Ладно. Но если бы ваш любимый писатель Ляндрес…

-Называйте его – Семёнов, прошу вас, - умоляет агент. – Что вы зациклились на его национальности.

-Ок, - отвечает редактор. – Если бы Юлик написал бы хоть масенькую фразочку, типа, - «они занимались любовью везде», даже не перечисляя корриду, горы и рыбалку, я бы поверил.

-А так, значит, не верите?

-Слабо. Но посмотрим плёночки. Может там засняли их coitus.

-Что это за коитус?

-Боженьки мои, офицер, вы не знаете латынь? Честно, не ожидал. Даже школьники знают, что коитус – это совокупление, половой акт, трах, в конце концов, - гребля. Я имею в виду, конечно, байдарки и каноэ.

-Вы озабоченный? – язвительно спрашивает Тычоблин.

-Конечно. Каждый нормальный мужчина озабочен желанием заняться любовью с женщиной. А, ежели, не озабочен, то он, хто?

-Всё, - не отвечает на вопрос офицер, - давайте ваши дурацкие плёнки.

-Очень даже не дурацкие, - с улыбкой на лице произносит редактор. – Там знаете, какая изюминка, или, как сейчас модно говорить, - вишенка на торте?

-Не тяните. Время дорого.

-Ладно. Америкосы, будь они, гады, трижды прокляты, вместе с джапанцами, это по-чешски - японцы, сделали так, что мы можем видеть картинку с любыми лицами. Поясню. Плёнка была старая, черты лица Клавки и Максика восстановить в полном объёме не получалось…

-Вот, ваши хвалёные пиндосы, не могли восстановить, - перебивает его Тычоблин.

-Не в это дело, - отвечает редактор. – Штирлиц хитёр был. Он мазал лицо себе и девице особым кремом, разработанным в лаборатории НКВД, специально, чтобы на фото- и киносъёмке лица получались размытыми.

-А как же он заставлял свою любовницу мазаться?

-Говорил, что очень вредно под испанским солнцем оставлять лицо без защиты…

-Это ей-то, итальянке, выросшей под солнцем Сицилии? – сомневается агент.

-Почём я знаю, - не смущается редактор. – Как-то уговаривал. Может, стращал, что тараканить не будет…

-Я же просил…

-Звиняйте, дядьку, - извиняется Нестор Петрович. – Но вы не дослушали. Мы можем вставлять туда любые лица. Как героя, так и девушки. Хотите Славика Тихонова? Извольте. Причём молодого, как в фильмах «Дело было в Пенькове», или «Мичман Панин», или «ЧП». Но можете других актёров, игравших Исаева. Например, Даниила Страхова или Родиона Нахапетова.

-Правда?

-Правда, одна правда, ничего, кроме правды...

-А у Клаудии чьё личико будет?

-Какое хотите. Любую тальянку-актёрку можно вставить. Софию Лорен, Анку Маньяни, Джину Лолобриджиду, Клаудию Кардинале. Я бы вам советовал посмотреть с Клавкой Кардиналовой. Тёзка, блин.

-Ладно. Давайте молодого Тихонова. Его народ любит. И Кардинале. Где у вас начало?

-Как перечислено в романе – коррида. Представление по убийству быков. А вы знаете, что там специально выращенные бычки? И что им перед выходом укольчик делают? Без укольчика они бы на первой минутке забодали насмерть тореадорчика. Во, даже в рифму получилось. Смотрим?

-Валяйте.

-Только не говорите, что это подстроено. У Мюллера были умелые операторы, - поясняет Нестор Петрович.

Гаснет свет, и на экране стадион, где происходит коррида. Яркие цвета, великолепное изображение.

-Смотрите, мин херц, чичас вы такое увидите...

Общая панорама стадиона.

Затем зритель видит поле, где тореадор вертит свой capote перед мордой быка, то розовой, то жёлтой стороной.

-Отвратительное зрелище, - комментирует Нестор Петрович. – Не люблю гишпанцев, как называли их в начале 19 века в Российской Империи, за аттракцион по убийству, так и китаёзов за то, что они едят собак и кошек.

Тычоблин молчит.

Но вот изображение, стремительно уменьшаясь, приблизившись к трибуне, выхватывает из толпы потных и кричащих болельщиков фигуры Штирлица и Клаудии.

Крупный план со стороны лиц наших героев. Штирлиц сидит спокойно, зато Клаудия постоянно вскакивает и кричит. И вот в очередной раз этого ажиотажа, она, садясь спиной к Штирлицу, как бы случайно опускает на ширинку брюк мужчины свою ладонь и сжимает её. Тут уж вскакивает Штирлиц, то ли от боли, то ли от неожиданности.

-Шабаш, - кричит Тычоблин. – Нажмите на паузу и прекратите это безобразие.

Нестор Петрович останавливает демонстрацию и спрашивает:

-Что вас возмутило, минхерц? Можно я вас так буду называть? По версии графа-писателя Алексашки Толстого, так Меншиков называл императора Петрушу Першего? «Моё сердце». Это на нижне-немецком. На «хох-дойче», конечно, Майн херц, но Лефорт из нижних земель, поэтому Алексашка его копирует. Кстати на этом диалекте лёд – Is (иис), а на хох – Eis(айс). И Айсман в 17-ти мгновениях был бы Иисман. Как вам?

-Что вы меня дурите? – злится агент. – Нижне-, верхне-, да мне по-х это. Зачем позорите товарища Владимирова, а? Это же постановочный кадр. Как могли в 1936 году так хорошо снимать? И ещё. Чтобы эта девица так нагло хватала нашего разведчика за penis и  testiculus, не поверю.

-Я в «ах» у. е., - изумился Нестор Петрович. – Так вы знаете латынь, если так называете «хозяйство» Штирлица. Браво, снимаю шляпу…

-А я сниму с вас голову за эту похабель! – кричит агент. – Штирлиц - выдуманный герой, но я всё равно не позволю…

-Но это же реальные кадры, - успокаивает его редактор. – Это советский разведчик, может и не Владимиров-Исаев, а настоящий. И девица реальная. Недаром Ляндрес-Семёнов на деньги КГБ жил в Испании хер знает сколько, когда писал всё это. Почитайте книгу «Испанский вариант». Он в конце пишет: Мадрид-Бургос-Москва. Наслаждался, сука, красотами Испании.

-Тогда не было такой съёмочной миниатюрной аппаратуры, чтобы так снимать. Как операторы их снимали? Наша разведка всё бы узнала.

-Да в причёску женскую, в пучок засунули камеру и снимали. А то, что было или не было… Наша разведка ни-хера не знала. Она знала про ракету ФАУ, про атомную бомбу? Ни penisa ваша, воспетая в фильмах разведка, не знала. Вайс, Штирлиц, Крамер и ещё чёртова уйма чекистов, начиная с фильма «Подвиг разведчика», не знала.

Возразить Тычоблину было нечего, и он сказал:

-Ладно, продолжайте.

Редактор включает демонстрацию.

-Посмотрите, а Максику-то это ндравится.

Но посрамлённый подполковник не отвечает.

-Обратите внимание, - поясняет Тычоблин, - нам сделали дубляж по-русски. Штирлиц говорит голосом молодого Тихонова, а Кардинале - голосом актрисы Ларисы Данилиной.

-Не знаю такую, - отвечает гэбист.

-Естественно, вы же далеки от кино. Вы же работник плаща и кинжала.

-Опять ваши грязные намёки.

Не обращая внимания на реплику, редактор продолжает:

-Данилина продублировало более двухсот отечественных и зарубежных фильмов. В нашем случае, она более всего подходит.

В это время на экране Штирлиц, наконец, заговорил:

-Осторожней, милая, ты могла сделать мне больно.

-А я специально хотела сделать тебе больно, - отвечает девушка, - чтобы ты, в конце концов, обратил на меня внимание, и использовал свою Estoque по назначению.

Они замолкают.

-А почему здесь вставлено иностранное слово? – удивляется куратор.

-Так принято. В 17-ти мгновениях вся немчура гуторит по-русски, но приветствуют при встрече - «Хайль Гитлер».

-Ясно.

-Слава аллаху.

-Что такое – estoque?

-Это шпага, которой матадор убивает быка. Она чуть загнута в конце, и это место называется – muerte. Перевести?

-Это слово я знаю, - отвечает агент. – Патриа о муэрте. Родина или смерть, как говорил Фидель Кастро.

-Ну, вы полиглот.

На экране опять возникает разговор.

-Так я обратил внимание, ты же живёшь со мной в одной квартире, и ты мне очень нравишься,   - говорит Штирлиц.

-А мне этого мало, - кричит девушка, обнимая Макса, - мало, мало…

Она страстно целует его, а вокруг них беснуется трибуна, радуясь каждому удачному выпаду тореадора.

-На нас обратят внимание, - волнуется Штирлиц.

-Не обратят, - орёт Клаудиа, стараясь перекричать стадион. – Я хочу заниматься с тобой любовью, как ты не понимаешь. Я хочу, чтобы ты вонзил в меня…

Шум стадиона заглушает слова Клаудии, потому что матадор завалил быка. Бедное животное упало на передние ноги, а потом завалилось на бок, умирая.

-Поехали скорей домой, - кричит она в ухо Штирлицу, потому что вокруг творится невообразимое. – Я так себя довела, что мне надо сменить трусики. Я мокрая, как будто искупалась в горной реке.

-Мы обязательно поедем в горы, - отвечает Макс, вероятно не расслышавший, что сказала ему девушка.

-Вот козёл, - ругается Нестор Петрович, - деваха готова ему дать прямо на трибуне, а он не врубится…

Тычоблин  не реагирует.

Держась за руки, Штирлиц и Клаудия убегают с трибуны.

-Ну всё, - ухмыляется редактор, - едут домой трахаться. Или, как говорят немцы – ujOban sie deutsch.

-Что вы такое сказали по-немецки? – спросил агент. – Уё…

-Не произносите,- смеётся редактор. – Я изменю, чтобы не было матерно: «угрёбан зи дойч», то есть – вали на-хер. Так как говорят в России.

-Не слышал.

-Зато теперь услышали. Дальше будем смотреть? Наверняка они сейчас на квартирке…

-Что, и это заснято?

-А то, - усмехается редактор, - Мюллер сурьёзный чел.

-Давайте завтра, я устал.

-Хорошо. На сёдня кина не будет. Кинщик заболел.

На следующий день Тычоблин объявил Нестору Петровичу:

-Там, - указал он глазами наверх, - принято решение временно приостановить съёмку фильма о товарище Владимирове-Исаеве-Штирлице.

-Где это там? – удивляется редактор.

-Где, где? – шутит агент, -  В Караганде. Но вы не отчаивайтесь. Я же сказал: вре-мен-но. Как в современных сериалах. Этот сезон мы сегодня закончим, а затем буде новый сезон.

-А с какого бодуна они там это решили, - возникает Нестор Петрович. – Материалы о Штирлице я нахожу сам, сам монтирую. Ведь это сейчас может сделать каждый.

-А авторские права, - заявляет подполковник. – На имя, звание, деяния.

-Я не покушаюсь ни на что, - отбивается редактор. – Штирлиц стало именем нарицательным, например, как «ксерокс». Потом – анекдоты. Штрафуйте всех, кто рассказывает про него анекдоты. Гитлеровское СС осуждено международным трибуналом, поэтому никто на меня бочку не накатит. А деяния? Но я же не  повторяю всю чепуху, которую выдумал Юлик Ляндрес. Я предлагаю свою.

-То есть соглашаетесь, что вы пишите чепуху?

-Нет, я расшифровываю то, что было, как говорят в кинематографе, за кадром. Например, только одна строчка, что Штирлиц, когда бывал в Испании, брал Клаудию с собой на корриду, в горы, на рыбалку. А в Википедии почему-то сделали вывод, что она была его любовницей. Читатель ломает голову, почему так написано, а я объясняю и показываю живые кадры, как они, например, занимаются любовью.

-Они всё-таки занимаются? – спросил куратор.

-Что, интересно? – ухмыляется редактор. – Показать?

-Давайте напоследок, а остальное во Втором сезоне.

-Хорошо, смотрите.

На экране возникает квартира, где проживает Штирлиц. Зритель видит спальню, в которую заходят Макс и Клаудия, приехавшие с корриды.

-Максик, - шепчет Клаудия, - я всё сделаю сама. Сама тебя раздену, сама произведу все манипуляции с твоим половым признаком мужчины. Хорошо?

-Хорошо, - выдавливает Штирлиц, – занимайся моим признаком.

-Но что-то он больше похож на призрак, - удивлённо говорит женщина, стащив с разведчика брюки и бельё. - Никак не реагирует на мои прикосновения. Подожди, я сейчас разденусь, и тогда ты, может быть, возбудишься.

Он стаскивает с себя платье, срывает нижнее бельё.

-Да у вас настоящее порно, - замечает Тычоблин.

-Нет, порно,   когда крупный план, а так – эротика, - отвечает режиссёр.

-Как, милый, я тебе нравлюсь? – спрашивает Клаудия у мужчины.

-Очень, - отвечает тот.

- Но у тебя нет никакой, даже слабой эрекции, - удивляется женщина. – Что с тобой?

-Наверно я перегрелся на солнце, - отвечает разведчик. – На трибуне было так жарко.

Клаудия, повернувшись к объективу спиной, предпринимает все усилия, и руками, и ртом, чтобы возбудить Макса, но - бесполезно.

-Макс, - в отчаянии говорит она, - ты что, импоте…

-Выключайте, - кричит Тычоблин. – Вот почему ваше безобразие решили прекратить навсегда!

-Вы же сказали временно?

-Я не хотел, чтобы вы наложили на себя руки.

-Да вы что? Из-за Максика – никогда.

-Он столько сделал для нашей великой родины…

-Поэтому Сталин расстрелял его жену и  сына, а его посадил в тюрягу. А от смерти его спасло, что Сталин помер.

Тычоблин молчит.

В это время звучит закадровый голос Копеляна:

«Штирлиц был верен своей жене, поэтому принимал немыслимые усилия не вступить в позорную, по его мнению, связь с Клаудией. Он читал заклинания, чтобы у него не возникла эрекция. Ведь после своей великой советской родины - СССР, он больше всего любил свою жену…»

-Это - правда? – растерянно спрашивает куратор.

-Узнаете во Втором сезоне, - с ухмылкой отвечает Нестор Петрович.

(Конец Первого сезона)

Шутки про штирлица в чем прикол

На кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает. Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три шлюхи. - Шлюхи, - подумал Штирлиц. - Штирлиц, - подумали шлюхи. В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник: - Кто это, мой фюрер? - А! Известный советский разведчик полковник Исаев. - Странно, почему вы его не арестуете? - Бессмысленно - все равно выкрутится. Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом. - Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он. - Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?" Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:"Наверное, уже уехал." По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру: - Это ваша работа? - Вы по поводу гармошки и водки? - Да. - Вы их больше не увидите. - Почему? - Не один вы по Родине тоскуете. Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица. - Куда это он так торопится? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц. Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер. В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра. - Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер. - В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?" В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Холтоф. - Что вам нужно, Холтоф? - спросил Штирлиц. - Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с. - Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер. - Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц. Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - решил Штирлиц. Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься. Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался: - Пожалуй, я. Штирлиц поднял глазаэто были глаза профессора Плейшнера. Штирлиц вышел изА я с порно,признался Штирлиц. Штирлиц поднял трубку и услышал

Анекдоты про Штирлица - Allanecdots.ru

Так и не научился свистеть." Штирлиц шел по лесу. В дупле большого дерева он увидел два больших желтых глаза. "Сова", - подумал Штирлиц. "Сам ты сова", - подумал Борман. Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других - это был мопед Бормана. Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень. "Это Борман", - подумал Штирлиц. "Да, это я", - подумал Борман. Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся. "Наверное, он закрыт",-подумал Штирлиц и полез в карман за ключем. Штирлиц бежал в попыхах и спотыкался. Попыхи были на 2 размера больше. Штирлиц бежал с качками. Через две минуты он повернул за угол и качки отстали. Штирлиц шел по цветочной улице, смотря себе под ноги. Возле дома номер 12 он поднял глаза. Это были глаза Плейшнера. Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой. - Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман. Входит Штирлиц. - Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык. Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал: - Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах! Все многозначительно посмотрели на Штирлица... Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер. - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе. Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок. - Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица. Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. - А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки. - Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки. Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и, наконец, дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать. Мюллер предложил Штирлицу работать на него. - Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой? - А если завести вторую? - предложил Мюллер. - Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек. - С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли. Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его