Порно крошечка хаврошечка

Абонементы 2024/2025 учебного года Абонементы состоят из цикла занятий по определённой тематике. Дошкольникам от 3 до 6 лет занятия помогут развить интерес к окружающему миру, а учащимся начальной и средней школы — «оживить» курс истории школьной программы. Занятия для старшеклассников включают в себя изучение истории России сквозь призму классических произведений литературы XIX века, а также повторение общего курса истории Отечества с периода Древнерусского государства до истории России в XXI веке. Для детей дошкольного возраста: Сказочной тропой в мир восточных славян (3-4 года) Первый абонемент проекта «Четыре года до школы в музее».Этот абонемент знакомит дошкольников с музеем. На занятиях через сказки, загадки, пословицы, поговорки и песни дети узнают о жизни и занятиях славян — охотников и рыболовов, земледельцев и ремесленников. Участники получат различные творческие задания: игры, аппликации, загадки, поучаствуют в инсценировке сказок. Занятия сопровождаются исполнением старинных мелодий на русских народных инструментах.Темы занятий:Что за терем здесь стоит? Знакомство с Историческим музеемГде жили славяне? Река и лес. Сказки «Маша и медведь», «Три медведя»Где жили славяне? Лес и река. Сказка «Лиса и волк»Родной дом. Сказка «Теремок»Времена года. Сказка «Лиса, заяц и петух»Кузнечное дело. Сказка «Волк и семеро козлят»Земля — кормилица. Огородничество. Сказка «Репка»От зёрнышка до колоска. Сказка «Мужик и медведь»От зёрнышка до хлебушка. Сказка «Колобок»Прядение. Сказка «Крошечка—хаврошечка»Ткачество. Песня «Уж я сеяла, сеяла ленок...»Одежда славян. Сказка «Снегурочка»Как на праздник собирались? Украшения славян и их соседей. Народные танцы и игрыКак вёлся торг в земле славянскойОт сказки к книге. Мудрость памятиВремя проведения: по четвергам в 10:00Ведущие: Шипунова М. В., Соболева Ю. В.Стоимость: для дошкольника — 19500 рублей, для дошкольника и сопровождающего — 22500 рублейКупить билет--> По дорогам былинной Руси (4-5 лет) Второй абонемент проекта «Четыре года до школы в музее».Абонемент посвящён образованию и становлению Древнерусского государства в IX–XII вв. «Учёный-исследователь» познакомит вас с мудрыми правителями — князьями Владимиром Святым, Ярославом Мудрым, Владимиром Мономахом; с храбрыми защитниками — богатырями, а также с купцами, путешественниками, умелыми ремесленниками и земледельцами. На занятиях вы будете создавать украшения, собирать мозаику, составлять историю своей семьи.Темы занятий:От сказки к былине. Русь, воспетая в былинахСказитель и стариныЛетописец и летописьКнязь Владимир Красное Солнышко и стольный Киев-градВладимир Креститель и его сыновьяБогатыри — защитники Руси. Илья Муромец. Добрыня

Любимая сказка на ночь формирует наш взрослый сексуальный сценарий.

Неспроста вам нравилась именно эта сказка, а не другая. Значит, какие-то потаенные программы и матрицы актуализировались в вас уже тогда, в полутемной детской, когда мама выбирала книжку на ночь. А может быть, и наоборот: слишком часто выбирали вы для вечернего чтения одну и ту же сказку.

Вспомните, какие сказки нравились вам больше всего. И узнайте себя сегодняшнюю.

Сценарий первый: Марья-искусница и другие Василисы.

Этот архетип заложен в сказках «Крошечка-Хаврошечка», «Финист Ясный сокол», всех возможных «Василисах Прекрасных» и «Премудрых» — архетип идеальной жены идеальной любовницы.

Она тиха и послушна, молчалива и вездесуща: поддержит своего Ивана-царевича (или батюшки), где бы тот ни оказался. Она печет хлеба и шьет покрывала, тихонько сидит за железной дверью в ожидании избавителя, хорошо танцует и не требует обнов, довольствуясь лягушачьей шкуркой. Все, что она делает, она делает не для себя, а для любезного сердцу Иванушки. Ни слова злого от нее не услышишь никогда. Разве что тихое, укоризненное «ква».

Если вы любили в детстве именно эти сказки — осмотритесь: возможно, вас держат за царевну-лягушку, ожидая полной покорности и безынициативности. Попробуйте только предложить ему визит в секс-шоп, позу 69 или секс втроем! Быстро будете гореть в печке вместе со шкуркой. Ваша роль — целомудренной тихони и матери его детей.

Сценарий второй: Царевна-несмеяна и прочие капризные принцессы.

Если чаще других вам читали сказки об этих героинях — вы, наверное, небольшая, но уверенная стерва. Вам попробуй угоди.

Этот носатый, этот длинноногий, у этого борода страшная, а от этого луком пахнет. В принципе, это – конструктивное сказочное поведение, потому что такие героини, хоть и терпят некоторое неудобство по ходу сюжета, обязательно остаются награжденными в конце.

И муж, который типа нищий, оказывается принцем, и Иван, который типа дурак, прыгает ради в вас в три котла и выходит оттуда обновленным красавцем. Вы и в постели себя в обиду не даете, и, пройдя через несколько неловких моментов и неприятных разговоров, все-таки добиваетесь того, чтобы партнер учитывал и ваше мнение тоже. И он, о волшебство, его таки учитывает.

Сценарий третий: А во лбу звезда горит.

Таких красавиц фольклор не нарожал, зато литература постаралась: тут вам и Лебедь белая из Сказки о Царе Салтане, и разборчивая невеста Одоевского, и разные другие чайлд-фри. Они себе колдуют, чаруют, гуляют по жемчужным волнам и думать не хотят ни о пирогах, ни о борщах.

Впрочем, под венец все же ходят, если сильная любовь или автор настаивает. Такие в супружеской постели думают либо о себе, либо — о произведенном эффекте. С ними, конечно, очень интересно, но, бывает, возвращается муж из командировки — а там, в чешуя как жар горя, тридцать три богатыря. А то и Черномор длиннобородый.

Сценарий четвертый: спящая красавица.

А эта любительница почитать на ночь лежит и ждет, пока объявится королевич Елисей, поцелует и разбудит уколотую веретеном сексуальность.

И семь гномов с нее влюбленных глаз не сводят, и семь богатырей всякие подвиги совершают, а она знай себе покачивается в хрустальном гробу среди терновника и смиренно ждет любовной удачи. Кстати, ни разу не было, чтобы не дождалась.

А какие сказки реализуете вы?

Голая правда о фигбуге

Направленность: Другие виды отношений

Автор: Andrien Istin ()

Фэндом: Ориджиналы

Рейтинг: NC-17

Размер: планируется Миди, написано 29 страниц

Кол-во частей: 3

Статус:      в процессе

Метки: Серая мораль, Нецензурная лексика, Юмор, Повседневность, Стёб, Элементы гета, Элементы фемслэша, Сатира

Описание:

Голая правда. Как оно всё было. Максимально объективно по фактам, но всё же субъективно по оценкам, через призму, как говорится, собственного видения.

О чувствах, отношениях, которые нельзя назвать ни слэшем, ни гетом, ни фемслэшем, ну и деяниях, что не красят человека.

А так же маленькие любовные истории имяреков.

Публикация на других ресурсах: Уточнять у автора/переводчика

Примечания:

Продолжение в случае чего будет на других ресурсах. Случай чего - это если я сочту написанное в следующих главах слишком нецензурным и чернушным для этого целомудренного сайта.

========== Часть 1 ==========

Предисловие

Началось всё с Катеньки, Кати Сергеевны. Она, как читатель, проникла в мои миры, написав сообщение об опечатке. Слово за слово, мы расчирикались и постепенно обнаружили, что являемся родственными душами.

Катя Сергеевна увидела мой явный яркий талант и жаждала разделить свою радость от знакомства с ним с другими читателями. И посему всячески толкала и подпинывала, чтобы я пошевелился и как-то пошёл в люди. Но мне было и так норм. Я радостно и живо общался с другой Катенькой, автором фигбуга, что была чуть старше моей дочери, с коей начал общаться намного прежде, чем с Сергеевной. Это всё было в диковинку, здесь я мог быть несерьёзным и не блюсти репутацию.

Эта Катя — первая — автор — узнав, что я время от времени по желанию пописываю в стол, надоумила писать на сайте, на фигбуге. Что я и сделал. И в скором времени создал немало работ. Иные благодаря горячему участию читателей, что нетерпеливо притоптывали и ёрзали в ожидании следующей главы. Мне совесть не позволяла игнорировать их потребности и я писал. Утром — перед работой, вечером — после работы, в поездках, выходных. Мне было норм, мы комфортно общались с Катеньками, они, кстати, друг с другом незнакомы, я отвечал вежливо на комментарии, писал новые работы, благо идеи генерируются в режиме нон-стоп.

Но Катя вторая, Катя Сергеевна снова и снова напоминала, что надо общаться где-то в ВК, в какой-то группе, называла чьи-то ники, но я их не запоминал. В итоге она припёрла меня к стенке, прислав конкретную ссылку на фигбуге. По ссылке прошёл, нашёл аккаунт какой-то девушки типа Victoriachernova. Там ничего особенного не было, я вышел и забыл. А потом для более мобильного и комфортного общения с Катей Сергеевной зарегался в ВК с помощью чужого номера.

Свою первую страницу в этой соцсети давно удалил и теперь думаю, напрасно, пусть висела бы, есть ведь не просит. Но там дело было серьёзное, связанное с профессиональной деятельностью, и моя паранойя заставила вычистить о себе в интернете всё, до чего удалось дотянуться с помощью наёмного специалиста. Конечно, мы знаем, «интернет всё помнит», но простой юзер ничего не найдёт. Остались только упоминания на узкоспециализированных профессиональных сайтах и фото у родственников. Да, паранойя — она такая. К тому же, скажем, интровертированная.

Итак, я впервые спустя немалое количество времени в ВК. Зарегистрировал авторскую страницу, прежде всего для общения с Катей Сергеевной. Она — человек-”Камаз» — моментально дала мне ссылку на страницу той самой Victoriachernova, строго-настрого наказав, чтобы я непременно пошёл туда и влился в компанию, ведь мир должен узнать о столь талантливейшем одарённом авторе. Ну я пошёл. Что делать дальше, толком не знал. Катя Сергеевна объяснила, что различные авторы публикуются на странице этого автора Victoriachernova и, вообще, это мужик — она его читала и его работы ей нравились — и мне нужно обратиться к админу, чтобы и мои работы они тоже начали публиковать.

Вообще, дело было так. Катя Сергеевна, при очередном моём визите, схватила хлопушку, которой она лупила всякую живность, что заползала в её бУнгало на БАли (хочу походя орфоэпически вас просветить), и строго глядя заявила:

— Я сделаю тебе по попке БАМ-БАМ-БАМ, если сейчас же, сей же час не пойдёшь к Victoriachernova!

— Да ладно, чего ты? Пойду я, пойду, обещал ведь, — и попятился к двери, на всякий случай прикрывая всё, что ниже пояса, руками и тазиком, что успел схватить со стола. Женщины — вероломные существа, а тазик так просто не пробьёшь.

Она пошевелила бровями:

— То-то же! Я знаю, как с вами, лентяями-прокрастинаторами обращаться! Вы у меня, как шёлковые, становитесь! Вот что делает хлопушка животворящая!

Ну я пошёл. На этой странице рулила женщина Тата, как стало известно чуть позднее.

— Здрасте, добрый вечер. — говорю. — Я ваша новая звезда. Хочу к вам присовокупиться.

— Добрый вечер, здрасьте, — отвечает Тата, — милости просим, присовокупляйтесь. Мы здесь тем и заняты регулярно, этим, как его, совокуплением.

Самого автора звали Алексеем, ну того, что Викториячернова. У них регулярно тусовалась компашка каких-то мутных людей-авторов. Они суетились, лезли из кожи вон, шумели, болтали, мельтешили. Первое время они всё были для меня на одно лицо, как насекомые. Я их не различал.

Однако же атмосфера на странице стараниями админа, коим являлась Тата, была очень хороша. Оказывается, они устраивали регулярные, кажется, еженедельные конкурсы по написанию рассказов. Когда я пришёл, как раз были опубликованы конкурсные работы. И одна впечатлила меня. Автор написал стилизацию под бытие одесской семьи, с характерным говором и неповторимым колоритом. А я знал до того одну авторку из топа родом из Одессы и предположил, что это она пишет. Когда спросил у неё, оказалось, она даже не знает о существовании этого автора Victoriachernova. Впоследствии я заметил наличие некоей забавной кастовости что ли на фигбуге. Авторы из топа не общались с авторами, что не являлись авторами из топа. И вторые усиленно мечтали попасть в топ, готовые продать душу и тело, если найдутся желающие купить оное. Эта тема невероятно любопытная, широкая, глубокая, буквально бездонный колодец для иронии и сарказма. Вернусь к этой теме.

Ну а пока я многого не знал и априори считал, что эти все люди адекватные, взрослые, сознательные, осознанные, ответственные, как я привык в реале, и следовательно ровня мне. Это много позднее понял, что фигбуг и околофигбучное пространство ВК полно ущербных особей, битком набито таковыми, и воспринимать их всерьёз — это всё равно, что везти в Ватерлоо Наполеона из психиатрической клиники по первой его просьбе, он де хочет отыграться. Сплошная любовная любовь.

========== Часть 2 ==========

Сцена первая: после исхода Германика

Место действия — бигмак. Здесь тусуются местные ремесленники

Действующие лица:

Тата — главная администраторша в бигмаке. Женщина-локомотив. Мало эмоций, много дел. Сильная, надёжная, упорная, последовательная. Использует нецензурные слова, чем очень шокирует воспитанных людей, что сочли было её культурной женщиной.

Азиат — псевдонезависимый хитрожопый азиат, может лизнуть, чтобы быть и нашим, и вашим, имеет амплуа рубахи-парня, ведёт себя, как задиристый петушок, вульгарный бездельник и ****обол, однако неглуп.

Жопа Лизова — женщина, обременённая семейными проблемами, завистливая и тщеславная, однако скрывает это, считает себя недостаточно оцененной, завидует Букашечке, обласканной и публикой, и завсегдатаями бигмака, и главной администраторшей.

Рышая писда — старая сухая странная женщина с явными проблемами с головой, косит под молодёжь, копирует их замашки, сленг, фразы, из-за чего ведёт себя неестественно. Красит волосы рыжей хной и луковой шелухой, поэтому похожа внешне на ощипанного тощего старого цыплёнка. Одевается в ультраяркие молодёжные шмотки, вследствие чего имеет репутацию городской сумасшедшей и фрика. Изо всех сил пытается показаться значительной в глазах своих псевдодрузей из бигмака. Сильно неадекватная. Амплуа - типичная провинциальная библиотекарша.

Викториячернова — лицо бигмака. Бренд. Неплохой мягкий простой добрый в душе парень, однако безответственный и трусоватый. Он из тех, кто хорош в хорошие времена. В плохие времена, тяжёлые времена, он сливается. Сейчас играет роль отца родного для бигмаковцев. С ним хорошо гулять, тусоваться, веселиться, пить. А для важных и трудных дел он ненадёжный. Обычный современный человек, не хуже и не лучше других. Вызывает материнские чувства у зрелых женщин, они жалеют его и делают за него всю чёрную работу.

Дюймовочка — порядочная нормальная адекватная молодая женщина. Имеет своё мнение и ни под кого не стелится. Неконфликтная, спокойная, доброжелательная.

Окся — не тратит время на ерунду, знает своё дело и свои интересы. Адекватная, разумная.

Альфа-самка — молодая тёлка до тридцати, играет в цинизм и нестандартность, непорядочная, скользкая, ненадёжная, пытается сойти за титана, но кишка тонка. Амплуа двигателя и движущей силы бигмака, основного механизма, без которого всё остановится. Старается вызвать доверие и узнать инфу, но плохо маскирует дрожащий хвостик. Нет стержня, хотя выдаёт окружающим картинку со стальным стержнем.

Сучка Тинея — легкомысленная глупая безобидная безвредная весёлая молодая женщина-пустышка. Добрая и искренняя. Вполне адекватная. Очень неплохая в сравнении со многими другими. Но ведомая и слабая.

Наденька — женщина в возрасте с амбициями, напористая, нахрапистая, знает, чего хочет и старается это взять. Вполне дипломатичная, то ли в силу возраста, то ли опыта, то ли характера. В общении неплохая. Старается покровительствовать людям. Жаждет власти. Неконфликтная.

Дыры — проблемная молодая женщина, с кровоточащей израненной душой, несчастная, усталая, склонная к депрессиям, агрессивная, с гормональными всплесками и женскими проблемами, с бешенством матки. Своей неуёмной агрессией, направленной вовне, и неадекватностью компенсирует крайнюю неуверенность в себе, своих силах, способностях и латентную ненависть к собственной женской сути. В ней очень мало женской энергии, оттого она сухая, непривлекательная и несексуальная. Довольно хитра. В душе у неё сидит маленькая несчастная девочка, которая жаждет любви и признания. Она уверена, что нарастила броню и бахвалится этим, но вечерами частенько пьёт вместе с сожителем. Очень невоспитанная и вульгарная. Имея неплохой потенциал, стала банальной хабалкой.

Хаврошечка N1 — женщина-мать. Плохая мать. Ненавидит своего ребёнка, что мешает ей свободно общаться в соцсетях. Ей близки непорядочные люди. Она охотно находит с ними общий язык и часами сплетничает, одновременно жалуясь на своего ребёнка.

Германик — жертва бигмаковцев. Один из ремесленников с социофобией. Не умеет дипломатично общаться, не умеет защитить себя, слабый, трусливый. Однако же жаждет общения и признания. Довольно интересная личность с хорошими способностями. Но крайне неуверенный в себе и в способностях. Очень проблемный. Нестабильный. В душе ненавидит себя и презирает. Перманентная жертва.

Херакль — один из известных ремесленников. Не состоит в тусовке бигмаковцев, поэтому бигмаковцы смотрят на него внизу вверх, а некоторые даже грезят наяву о нём.

Прочие герои будут представлены по мере появления в сценах.

Идёт бурное обсуждение Германика. Ремесленники то забегают, то выбегают. Одни, как зеваки, глазеют на травлю Германика своими коллегами, другие — участвуют в этой травле. Потом возбуждённые пылом неравной борьбы, спешат рассказать всем, что увидели за стенами бигмака.

Тата:

Тааак, Германик попрощался, держите меня семеро, чтоб не отхуесосила его вслед)

Азиат:

можешь кинуть вслед сапог или трусы

Азиат:

без лишних слов на бошку

Рышая писда:

Нунах, не опускайся до его уровня подождём срача

Рышая писда:

Тады ждём

Сучка Тинея:

Агась)))

Сучка Тинея:

Оно никак не успокоится)))

Азиат:

а я рад)

Азиат:

хоть поржал) хоть какая-то развлекуха

Жопа Лизова:

О печени и сердце не заботится мил-человек

Азиат:

злой он какой-то (

Дыры:

Ждем ответки, я тож откомментила. Бесит. Тупой

Сучка Тинея:

Я просто ржууууу

Рышая писда:

Чё, Германик бузит?

Жопа Лизова:

Ой, вот правда бузит

Жопа Лизова:

Ага

Азиат:

агрица чота на мня

Азиат:

пятёрочку мою трогает

Рышая писда:

Пипец больной, бедняжка я тащусь с него

Сучка Тинея:

Эт вам не сапоги с помойки

Азиат:

ну так да

Азиат:

сапоги это вам не тапки

Азиат:

ещё и с помойки

Хаврошечка N1:

На лицо какие-то явные проблемы у мужика

Рышая писда:

А, полнолуние и коридор затмений, бля! Крышняк рвет! Знакомо по покупателям постоянным. Оно действительно на неадекватов плющит

Азиат:

сомневаюсь, что с такими истериками на ровном месте это мужик

Рышая писда:

Старушка?

Хаврошечка N1:

Хм… Озадачилась… Не, ну мне это тоже ПМС напомнило

Окся:

Я видела достаточное количество истеричных мужиков

Дыры:

Там уже не пмс — там климакс головного мозга

Хаврошечка N1:

Но у меня друг истеричка, так что всё бывает

Рышая писда:

Гут диагноз скорее бы срач!

Сучка Тинея:

Блиииин ржууууу

Азиат:

ну не настолько же

Азиат:

ёлки-палки

Дыры:

Странно, на меня не съагрился

Азиат:

а што ему ты

Азиат:

он меня тут с дебютом поздравляет)

Азиат:

какой-то хероборы предлагает накатить

Хаврошечка N1:

Ой, у меня ж пивко есть!

Рышая писда:

Пойду гляну, чё накатал

Азиат:

еееее

Окся:

Один из таких же с подобными же психами бросил мне отделывать балкон, потому что мне не понравилось его видение прекрасного. Буквально с патетическими монологами и заламыванием рук, щас мужики истерички пошли, ничего удивительного.

Сучка Тинея — Азиату:

Хде? Удиви свою Гхамму! Аааа ржуууу

Окся:

Балкон, кстати, так и не доделан по сей день

Окся:

Так что Германик — не чемпион в истериках

Азиат — Сучке Тинее:

в комментах под итогами

Азиат:

он думает, что меня подъёбывает

Азиат:

я пью жигуль и угораю)

Хаврошечка N1:

У меня Козел, чёрный, ъхочешь?

Сучка Тинея:

Боже, как я ржуууу

Азиат:

козёл норм аще

Хаврошечка N1:

Ага

Хаврошечка N1:

И в тему

Жопа Лизова:

Эм

Что покурить, чтобы понять ваш диалог?

Дыры:

Германик хочет Азиата. Азиат любит пиво. Германик ревнует.

Дыры:

Фсё!

Жопа Лизова:

Ооо, спасибо, дорогая, люблю тя

Хаврошечка N1:

А чойта он его хочет???

Азиат:

я секси прост

Хаврошечка N1:

Ааааа

Жопа Лизова:

С ушками-то да, с щёчками, с хохолком

Хаврошечка N1:

Тогда я тебя тоже буду хотеть

Жопа Лизова:

Увековечила образ

Азиат:

блин, германик ржачный)))

Жопа Лизова:

Надо распечатать

Жопа Лизова:

Да муж против будет

Азиат:

эээ стопэ

Азиат:

я же леночка четырнадцати лет

Азиат:

фанатеющая по корейцам

Дыры:

У меня на стене Том Харди. Мой будет против еще одного мужика

Хаврошечка N1 — Азиату:

Ну нет, только не ты!!!

Жопа Лизова — Азиату:

Из Казахстана?

Азиат:

да

Азиат:

а чё

Азиат:

мои одноклассники похожи на корейцев

Жопа Лизова:

Он дал Дыры идею фика по корейцам

Жопа Лизова — Азиату:

Астанавис Азиат аааа

Дыры — Азиату:

Сучка)

Сучка Тинея — Хаврошечке N1:

я под столом… ржууууу

Хаврошечка N1:

А можно про японцев?

Азиат:

не, я шарю только в порномультиках японских

Хаврошечка N1:

На этом остановимся

Жопа Лизова

Мы пробудили древнее зло. То есть Азиата

Хаврошечка N1:

Скоро затмение

Сучка Тинея:

Боже, как я ржуууууу

Дыры — Азиату:

Господи, я набью тату с твоим именем

Рышая писда:

Хто полезно. Ржать. Скорее бы срач ааааа хочу срач!!!

Азиат:

я у них клоун на полставки прост)

Жопа Лизова:

Я думала, на полную

Азиат:

ну можно и на полную)

Жопа Лизова:

Прода, кстати, када ммм?

Азиат:

завтра продолжу

Азиат:

сегодня я чёт какой-то аще кабачок вяленый

Дыры:

Да дайте человеку нг отметить!

Азиат:

дайте человеку с германико пообщаться мляяяя

Сучка Тинея — Азиату:

победитель! С Девой Жигулией! Ржуууу нимагу аааааа

Жопа Лизова — Сучке Тинее:

Во имя святого упороса

Азиат (о Германике):

всё, он слился

Азиат:

очень, очень жаль мне было мало ище хочу

Хаврошечка N1:

А где это почитать?

Азиат:

в комментах под результатами ищи

Азиат:

а не, живой, зараза германико

Дыры:

Ляяяяяяяя

Дыры:

Короче он хочет шампанское и клубнику германико

Хаврошечка N1:

Бляха, я хихикаю

Сучка Тинея:

Ржуууу нимагуу

Азиат:

подъёбал киркоровым

Дыры — Азиату:

Этты зря, по больному бить) челу станет плоха

Азиат:

нехай катит ко мне в аул, чтобы сказать, что я неправ)) ну поглядим

Жопа Лизова:

короче, вечер обещает быть томным

Жопа Лизова:

таки приедет к Азиату в аул

Жопа Лизова:

блин

Жопа Лизова:

всем нужен Азиат

Сучка Тинея:

я ржуууу

Азиат:

неее, лучше бы ко мне херакль приехал цмок цмок

Жопа Лизова — Азиату:

так. совсем пьяненький готовый

Окся:

Тентакли прочь от херакля он мой

Жопа Лизова:

клац

Азиат — Оксе:

тэээээк

Жопа Лизова:

Азиат. харэ

Жопа Лизова:

поржали и хва

Жопа Лизова:

Азиат стапэ

Азиат:

ну блин

Окся:

Он мне еще Торпу не дописал

Азиат — Оксе:

больше вообще нельзя трындеть?

Азиат:

или только про херакля?

Жопа Лизова:

умный мальчик

Азиат:

понял

Жопа Лизова:

а то эротические грезы далекооо могут увести)) в аул не попадёшь

Жопа Лизова:

знаешь ли, а козы без тебя захиреють

Азиат:

в пятёрочку)

Азиат:

к директору по свежести

Сучка Тинея — Оксе:

Я бы и прочь, если бы он говном не бросался мне в лс херакль эт

Азиат:

Тинея, ну-ка в лс мне поведай

Азиат:

за эту тему

Окся:

Мне вот интересно, почему мне на бф никто никуда говном не бросается

Азиат:

вот у меня тот же вопрос

Сучка Тинея:

Да я скрины потёрла, о чём жалею. Жопа видела. Пипец, как неприятно, когда ему правишь, при закрытой ПБ, — в лс, потом спрашиваешь, типа, о чём вы тут сказать хотели? , а в ответ тебе кидают: я не намерен каждой второй бете что-либо объяснять!

Норм? При том, что я — не Бета ни разу!

Охуенно словила (((Нах. херакль одно слово

Азиат:

люди всё жалуются, отзывы им не те пишут, критикуют. а я вот жду таких у себя — и нету никаго))

Окся:

Пб закрыта — значит, человек не нуждается в советах, это раз

Окся:

Я б тоже кинула говнецом, если б лезли

Окся:

А два — ну я хз, я ему написала, он мне вежливо ответил

Азиат — Сучке Тинее:

ну ничоси, каждой второй бете, обидно

Азиат:

я даже с Аннучкой в таком тоне не разговаривал

Окся:

Видать, я была первая бета) терпелка еще работала у товарища

Сучка Тинея:

Мы недели 2 норм общались в лс, пока меня так не опрокинули. Ничего не предвещало. Я просто решила уточнить один момент. И всё — я говно. Норм? Я считаю — нет

Сучка Тинея:

Я на бету никогда не претендую, что вы

Окся:

Может, он две недели сдерживался)

Азиат:

это моя гамма!

Азиат:

нидам

Окся — Азиату:

Да мне не надо

Сучка Тинея:

Править выявленные мной опечатки ему нраааавилось.

Окся:

если вы предлагаете услуги, о которых вас не просили — будьте готовы к тому, что они могут не прийтись ко двору

Азиат:

как по мне, там у тела просто чсв задрано не в кон

Рышая писда:

Окся, ты видела, тебя там ПорноКоролева похвалила за сказочку!!!!!

Окся:

угу

Жопа Лизова:

Ура ура ура!!! Я млею от ПорноКоролевы! Когда она меня похвалила, я уснуть не могла, так пёрло

Окся:

От радости в зобу дыханье спёрло?

Жопа Лизова:

Агаа

Окся:

меня Букашечка похвалила!))

Сучка Тинея:

В тексте херакля — пожалуй, я просто грамотный читатель. На большее не претендовала. Да и мы его интересные словечки красиво обсасывали в лс, прям довольны друг другом были. Всё было хорошо. А что там у него потом с эго случилось? — рили, мне неведомо. С ровного места обосрал. Я культурно ответила. На этом End в наших отношениях. Вам, видно, больше повезло, Окся)

Жопа Лизова — Азиату:

ты лучше расскажи, что за живность у тебя там в ауле?

Азиат:

кони, канеш

Азиат:

козы

Азиат:

овец отара

Азиат:

ухахаха свиньи

Азиат:

я ток сёдня проходил мимо огурцов в пятёрке)

Жопа Лизова — Азиату:

Не прикупил?

Азиат:

а германик прям запомнил эту пятёрку поминает мня ее

Азиат:

пива прикупил

Жопа Лизова:

Ее сложно не запомнить, Азиат

Азиат:

шо ж я ему сделал

Азиат:

он меня прям закапал ядом)

Жопа Лизова:

Тебя напоить, накормить хотят. Ты против? Тебя хотят, Азиат!

Азиат:

нет канеш

Жопа Лизова:

Или с ядом?..

Азиат:

а вот это уже вопрос

Азиат:

вдруг отравить хочет

Дыры — Азиату:

Он уже внес предложение)

Жопа Лизова:

Но не холиварить

Рышая писда:

про огурцы это сила, ребятки))) Но срач важнеее

Дыры — Жопе Лизовой:

Ляяяя

Рышая писда:

вы когда работать успеваете? Я тут хор лягушек слушаю

Азиат:

Жопааааа

Азиат:

там наезд

Рышая писда:

я наезд?

Азиат:

неее

Азиат:

германико

Рышая писда:

опять?

Азиат:

ну

Рышая писда:

он же ушел

Дыры — Жопе Лизовой:

Жоп

Азиат:

он ушёл

Дыры — Жопе Лизовой:

Тебе больше всех опять

Азиат:

но доебался до меня по хрен знает каким причинам

Дыры — Жопе Лизовой:

Прилитело

Азиат:

а теперь ещё и до Лизовой докопался

Рышая писда:

но обещал вернуться. карлсон бля

Рышая писда:

пойти посраться чтоль?

Жопа Лизова:

Как Пугачева

Азиат — Рышей писде:

айда

Жопа Лизова:

Все никак уйти не может

Азиат:

великий срач радует бога

Азиат — Дыры:

ты ваще холиварный хомяк

Жопа Лизова:

Ой бляяяя, я не могу уже ржать. Делим шкуру Азиата

Дыры:

Германико только

Дыры — Азиату:

Я ему пытаюсь донести, что ты не натурал

Азиат — Дыры:

ты ща ему дашь надежду ёпт

Жопа Лизова:

Блин, вот как перестать ржать

Азиат:

я не могу, я пивась через нос пустил уже)))

Сучка Тинея:

Ржууууу нимагуу

Дыры:

Намальна, это только начало мне кажется)

Рышая писда:

где новый срач, не вижу? Срач уже?

Дыры:

Рышая, в комментах под ответами Азиата

Рышая писда:

не. группы разные нужны, группы всякие важны не в бигмаке

Жопа Лизова:

ой-ой что деется

Рышая писда:

впадаю потихоньку в шизу. походу у меня уже больше, чем две части мозга) и каждая свое рулит)

Жопа Лизова:

эмм, вот заинтриговала

Рышая писда:

но как Германик сраться не буду и кусаться

Рышая писда:

я мирная) но срачи абажаю

Азиат:

германик охуел, дамы и господа

Азиат:

просто вкрай

Жопа Лизова:

что что???

Рышая писда:

ты можешь чисто филологически определить, кстати, это таки мужик али баба?

Азиат:

могу, это баба

Азиат:

тупо по истерикам

Рышая писда:

я подозреваю тоже

Азиат:

как мать у меня

Азиат:

один в один

Рышая писда:

подружка психолог сегодня только объясняла, что если товарищ создает более красивых женских персов, а мужских так себе, то автор мужик я прям гарю хочу знать кто там германико

Рышая писда:

а у Германика наоборот

Дюймовочка:

Вы можете просто не отвечать ему, игнорировать. Ему надоест и он успокоится. Для чего вы его раззадориваете только?

Рышая писда:

некоторым нра)

Дыры — Дюймовочке:

Во славу Сатане, канеш

Дюймовочка:

А, ну тогда для чего возмущаются, что он никак не угомонится?

Азиат:

я не возмущаюсь)

Азиат:

мне прикольно

Рышая писда:

Где? Где срач? скорее бы срач

Азиат:

он забавный, я давно так не разгонялся)

Присутствующие время от времени выбегают в комменты, дразнят Германика, тычут в него палками и, возбуждённые, забегают обратно в бигмак.

Дыры — Азиату:

Я думаю на этом все и можно смело расходиться. Он уже кончился весь пшик

Азиат:

неее

Азиат:

ты чо

Азиат:

он ща мне выдал простынь

Азиат:

я аж себя молокососом почувствовал (

Дюймовочка:

Угомонились бы вы уже, неужели так приятно срач на стене разводить?

Окся:

да мерзко все это выглядит

Азиат — Дюймовочке с Оксей:

ну тут извините. я молчал, германико первое влетело. а игнорировать я не умею

Рышая писда:

какая прелесть) ржунимагу я ща пацталом

Рышая писда:

я на сообщения в телефоне поставила звук лягушка-бык, простигосподи. чувствую себя как летом в деревне у пруда)))) сплошной хор от вашего веселья)))

Альфа-самка:

А какого *** тут германик (а) ахуел (а)?

Жопа Лизова:

обострение перед нг

Азиат — Альфа-самке:

злое германико (

Альфа-самка:

Ах да, я у него забанено

Альфа-самка:

ну лан

Азиат:

вот тем более

Сучка Тинея:

Какже эта ржачнаа

Викториячернова:

Что я пропустил?)

Азиат:

ты пропустил великую битву

Викториячернова:

С Германиком? Блин, все потерли, апаздал

Викториячернова:

Чего он хотел то?

Азиат — Викториичерновой:

я не знаю, он на меня сагрился за нехер делать

Жопа Лизова — Викториичерновой:

Чтобы Азиат выпил Клинского и хероборы какойто

Азиат:

Жопу вот приплёл ни к селу

Викториячернова:

Как всегда оно

Жопа Лизова:

Зато красота — все в ЧС

Азиат:

морду обещал набить

Азиат:

Жопе

Викториячернова:

Ненуачо! Мне одному?) в чс?)

Жопа Лизова — Викториичерновой:

Я там еще со вчера

Викториячернова:

Ну так нас много, мы отобьем)

Дыры:

Да я и не заходила к нему в профиль до этого (((

Азиат:

да и я в чс

Азиат:

хз чокаво хз

Жопа Лизова:

Ну и красота) германико

Азиат:

странный персонаж, короче

Викториячернова:

Ну и ладушки)

Викториячернова:

Баба с возу…)

Азиат:

вотвот

Азиат:

я ж говорил

Наденька:

Блин, думала, я одна у него враг…

Викториячернова:

Ща в ЧС в бигмаке оформим и все дела

Азиат — Наденьке:

у германико-то? не, нифига

Жопа Лизова — Наденьке:

вчера мы с Викторией залетели

Жопа Лизова:

а сегодня список пополнился дыры

Азиат:

сегодня список пополнился абаем))

Жопа Лизова:

и Дыры

Азиат:

хотя мы ему ничё не сделали

Викториячернова:

Не, там клиника

Викториячернова:

Это второй раз, когда я в ЧС отправляю за два года существования бигмака

Тата:

Третий

Рышая писда:

Не я все-таки филологической анализ сделаю для определения его гендерной принадлежности))) любопытно у мне профессорша мгимо подруга психолог она быстренько германико чик чик и готово

Азиат:

дожили, капец германико

Тата:

У нас Акемова ещё в ЧС

Викториячернова:

А точно. акемова такая же шизанутая

Азиат — Рышей писде:

делай, а я тебе без анализа скажу, что так треш только дама может

Жопа Лизова:

С анализом интереснее

Азиат:

ну без базара

Азиат:

я ваще леночка)

Альфа-самка:

В тексте где есть писечки и розовые бутоны

Сучка Тинея:

Я ржуууу бутоны аааааа

Альфа-самка:

Может быть только очень странный мужик

Рышая писда:

У меня есть скучающиу психолог из вышки ФСБ))) развлечь ее штоли? Она как раз текстами занимается))) в декрете киснет)))

Альфа-самка:

Или бусинки сосочков или бутончики

Альфа-самка:

Брр

Азиат — Рышей писде:

разомни даму) пусть разомнёт германико

Рышая писда:

Дык щас поем и буду звонить в мгимо на кафедру

Жопа Лизова — Альфа-самке:

и не менее странная женщина)

Альфа-самка:

О, у меня есть судебный эксперт

Жопа Лизова:

так. Оно попало германико

Азиат:

а у меня есть бригада копщиков

Азиат:

кто круче?

Альфа-самка:

Я

Альфа-самка:

У меня есть лопата

Азиат:

у них тоже есть лопаты

Рышая писда — Альфа-самке:

Штыковая? Картоху копать

Жопа Лизова:

ахахаааа. ну а гроб, Азиат, выделите?

Азиат:

а какой надо?

Азиат:

я спал в илитном

Викториячернова:

Это дама, я достаточно в личке общался германика

Азиат:

за 60к

Жопа Лизова:

ты еще и вампир?

Рышая писда — Викториичерновой:

Ну вот и тайны ненути германико

Жопа Лизова — Викториичерновой:

и я тоже достаточно.

Викториячернова:

Тут другое: тексты которые она присылала писали два разных человека

Альфа-самка — Наденьке:

Надь, это твой проект?

Альфа-самка:

Ядро в ведре? Твой?

Альфа-самка:

Я правильно поняла?

Рышая писда — Викториичерновой:

Вот кстати у меня тож были мысли на эту тему. Германико такое пипец я ваще хз тащусь с него

Альфа-самка — Викториичерновой:

Чо

Жопа Лизова:

Я читала только то, что на круге.

Викториячернова:

Два разный автора. И на круге тоже

Наденька — Альфа-самке:

ага

========== Часть 3 ==========

Сцена вторая: оргия у ПорноКоролевы

Место действия — порночатик ПорноКоролевы.

Действующие лица:

ПорноКоролева — старая вульгарная похотливая потасканная женщина. Имеет в миру погоняла «****ь», «Старая *****», «По****ушка», «Старая кобыла», «Огромная писда», «****ёшка», «****а Петровна», «Большой пирог с рыбой».

В миру давно вышла в тираж, как женщина, но на гигантском фуд-корте «Фигбуг» ещё высоко ценится. Очень хорошая ремесленница для простых вульгарных масс. Имеет девиз «Пипл хавает». Работает с огоньком, затейница, обязательно в своих изделиях делает вульгарные кунштюки, посему быдло носит её на руках.

Как следствие необузданной половой жизни имеет множество затяжных хронических и в острой фазе венерических заболеваний и заболеваний женской мочеполовой системы. Бигмаковцы её уважают, ценят, любят и не устают благодарить, ведь они вышли в люди, держась за волосы на её лобке. Она вытащила их на свет своим ****аритетом в массах.

Елизавета Питовна — одна из ремесленниц-бигмаковцев.

Букашечка — самая талантливая из бигмаковцев ремесленница. Хитрая, способная, дипломатичная, весёлая, открытая новому, умная, неконфликтная и очень-очень хитрожопая. Она знает свою слабость и держится за администраторшу бигмака и Викториючернову, понимает, что иначе её загрызут недоброжелатели и завистники.

Ей покровительствуют Тата и Викториячернова. Ей завидует Жопа Лизова. Её тайно недолюбливают Дыры, Альфа-самка, Хаврошечка N1. Её обожает Рышая писда. Её любят массы.

Тата

Азиат

Викториячернова

Дыры

Жопа Лизова

Рышая писда

Альфа-самка

Сучка Тинея

Хаврошечка N1

Наденька

Дюймовочка

Окся

Букашечка

Тата — отвесила поясной поклон хозяйке:

— Вечер добрый в хату, матушка.

ПорноКоролева в шлафроке — раскрыв широко руки, как барыня:

— У-у-у-у, проходите, гости дорогие, гости — не будут глодать кости, угощу, напою, спать уложу.

ПорноКоролева с Татой расцеловались в щёчки.

Тата — немного робея:

— Как живёшь, матушка? Как здоровье твоих нижних органов?

ПорноКоролева:

— Всё расскажу! Всё покажу! Для началу проходите! Раздевайтесь!

Гости застенчиво жмутся. Они всегда робеют перед ПорноКоролевой.

ПорноКоролева:

— Тааак! Неделю не были и ужо усё забыли?! Что вы, как неродные?! Ужо матушка вас не обидит! Али было дело, обижала я вас, а?!

Раздался нестройный хор голосов:

— Нет! Нет, матушка!

ПорноКоролева:

— То-то жа! Проходите, раздевайтесь!

Гости, все без исключения, по прошлым визитам знали, что нужно делать и потому, не глядя друг на друга, начали раздеваться.

Азиат не может сдержать смешок и хрюкает.

Тата шипит сквозь зубы:

— С-с-свинья!

Азиат скидывает с себя тряпьё, как солдат-срочник, коим ему не довелось побывать, к сожалению — его родителям был нужен бесплатный пастух для овечьих стад, поэтому его скрыли в степи от военкомата, а от военкома откупились старой жилистой кобылой на мясо.

Викториячернова, оставшись голышом, гладит свой пухлый белый пивной живот.

Азиат, в противовес ему, оставшись в смешных трусах-шортах и длинных носках, гладит свой тощий впалый смуглый живот.

Женская часть гостей по первым визитам знают тела двоих мужчин, поэтому уже не пялятся на них с интересом. Между собой в отдельных, тысячных по счёту, тайных сплетнечатиках они решили, что оба мужчины «стрёмные и трахаются так себе». Так решили все, кроме Жопы Лизовой. Та была тайно влюблена в Азиата и млела от него.

Жопе нравились азиаты, кавказцы и арабы. В своё время она даже девственность потеряла с азербайджанцем Али — владельцем фруктовой палатки около ПТУ на улице Ивана Черных, где она училась после окончания школы.

Поджарое тело Азиата влекло Жопу и возбуждало её несказанно. Оттого она радовалась оргиям у Порнокоролевы, так как здесь получала возможность быть ближе к объекту своих чувств, не выдавая себя.

Из-за страха нечаянно продемонстрировать своё особое отношение к парню, Жопа старается не обращать внимания на Азиата, но нет-нет да бросает взгляды из-под ресниц на бугорок под трусами своего ненаглядного.

Порнокоролева несёт большую братину, наполненную благоухающим алкоголем. Присутствующие с прошлых встреч помнят его вкус. Коктейль из сладкого шампанского, ароматизатора, розового красителя, афродизиака и, скорее всего, лёгкой наркоты. Крышу у всех срывало полностью, но не оставляло заметных последствий.

Сейчас будет обряд братания. Он всем нравится. Порнокоролева смачно отпивает из чаши большой глоток, ухает, охает, ахает, хлопает себя по животу, произносит «Амброзия! », берёт Тату под руку, целует её взасос в губы и передаёт ей чашу. Тата, будучи намного скромнее по объёмам и характеру, отпивает меньше, передаёт чашу Альфа-самке, обвивает рукой её руку и чмокает её в центр рта. Таким же образом происходит передача братины по кругу. Разъединять руки нельзя.

Когда доходит очередь по Жопы Лизовой, она, желая одобрения своего идола и ролевой модели Порнокоролевы, отпив из чаши, громко ахает «Божественный напиток! », заслуживает этим ласковый взгляд старухи и, отчаянно краснея, робко и неловко тычется губами в колючий подбородок Азиата. Окружающие, для которых тайные чувства Жопы уже давно очевидны, тихонько улыбаются. Жопа, приметив улыбки, тушуется и кусает губы.

По окончании братания все присутствующие создали замкнутый круг, сцепившись предплечьями. Постояли так, погудели — Порнокоролева подавала команды тихим низким голосом — затем бросились хаотично целоваться, не размыкая рук. Кто до кого дотянулся, тот тех и целовал.

Когда гости дошли до нужной кондиции, Порнокоролева подала знак построиться в шеренгу напротив софы. Все, кроме неё и Азиата были абсолютно голыми.

Тата зашипела на Азиата:

— Сними трусы!

Альфа-самка добавила:

— И носки!

Порнокоролева грузно подошла к софе, повернулась лицом к гостям и распахнула ловким движением фокусника свой необъятный шлафрок. Обнажились её белые грушевидные груди. Они свисали ниже пупка, утонувшего в глубине пышного живота. Шлафрок соскользнул по рыхлым плечам и упал на ковёр. Взорам гостей предстало огромное белое тело с обвисающими складками на боках, животе, бёдрах и даже руках. Лысеющий лобок покрывали редкие длинные волосины, наполовину седые.

Азиат шепчет, отчаянно хрюкая:

— Я принимал роды у кобыл, у тех ****а меньше!

Тата бьёт его по затылку и громко шепчет:

— Свинья! ****ь! Заткнись!

Азиат хрюкает.

Порнокоролева садится на софу и случайно пердит. Софа скрипит под её весом, деревянные ножки шатаются. Порнокоролева поводит рукой перед собой, разгоняя запах фекалий из своего кишечника и шутит:

— Фу, фу, человеком запахло.

Присутствующие с готовностью тихо смеются. Жопа Лизова в порыве чувств аплодирует. Азиат ржёт, зажав нос смуглыми пальцами.

Заметив, что гости дошли до нужной кондиции, Порнокоролева подаёт знак. Тата бросается перед ней на колени и смачно целует в лобок. Порнокоролева кладёт ей ладонь на макушку и держит около полуминуты. Это знак особой чести. Затем протягивает руку Тате для поцелуя. Тата прикладывается к руке и, встав, уходит в сторону.

Следующей удостаивается поцелуя Жопа Лизова. Она падает на колени и пылко лобызает свисающие половые губы старухи.

Порнокоролева откидывается назад и постанывает:

— Ох, Жопочка, уважила матушку! Ай, спасибо, милая! Хорошо-то как!

Жопа с энтузиазмом вылизывает вульву и клитор своего кумира. Она втайне хочет довести Порнокоролеву до оргазма. И ей это удаётся. Порнокоролева с оханьем стонет, попёрдывая. Затем минут пять лежит, откинувшись на спинку софы. Жопа Лизова шумно обсасывает текущую вульву старухи. Получив за это честь поцеловать теперь её руку, Жопа покрывает крупную белую старческую конечность горячими поцелуями и нехотя отходит.

Все присутствующие повторяют её путь, правда, не все столь успешно. Одни, стесняясь, прикасаются губами то к лобку Порнокоролевы, то к бедру, другие быстро чмокают мокрые, обсосанные Жопой половые губы старухи, третьи целуют низ живота и этим ограничиваются. Жопа Лизова в это время ревниво следит за происходящим.

На тех, кто плохо старался, она смотрит презрительно, свысока.

Азиат отказывается целовать вульву Порнокоролевы, но Жопа Лизова шёпотом объясняет любимому, что он станет хорошо писать и даже, возможно, станет писателем, ведь это всем известно, кто хорошо вылижет вагину Порнокоролевы, тот начинает отлично писать слэш и моментально становится автором топа. Это примета такая.

Жопа шепчет Азиату:

— Мы должны радоваться, что нас удостоили такой чести. Ведь она не каждого приглашает к себе, только самых перспективных.

Азиат не верит в связь между целованием вагины Порнокоролевы и умением хорошо писать слэш. Однако он знает, что Жопа - простодушная женщина и не станет его обманывать. Просто она сама в это свято верит.

То ли пойло из братины подействовало, то ли нежелание огорчать влюблённую в него женщину, но Азиат решился поцеловать лысеющий лобок старухи, стонущей в экстазе с раздвинутыми жирными ляжками. “Что я делаю? - подумал он. - Целую старую ****у старой ****ы. Ребята из аула узнают, умрут и меня убьют”. Он быстро присел на корточки и ткнулся ртом пониже висящих складок живота Порнокоролевы. Вскочив на ноги, Азиат попал в объятья сияющей Жопы.

Она горячо прошептала, ткнувшись ему в ухо:

- Ты сделал это! Ура! Ура! Ура! Теперь ты точно будешь классно писать слэш и взойдёшь в топ!

Пока они обнимались, народ бойко целовал раззявленную вагину Порнокоролевы. Значит, выпитое начало активно действовать. То ли ещё будет.

Отохавшись, отахавшись, отдышавшись, Порнокоролева торжественно объявила начало “дискотеки”:

- Ебутся все!

Радостные возгласы стали ей ответом.

Спустя минут десять все присутствующие рассосались по парам из общей кучи.

Дюймовочка с Оксей спрятались под столом и бойко целовались. Дюймовочка считала себя не то лесбиянкой, не то бисексуалкой, но повышенный интерес к этой теме у неё имелся. Она даже писала фемслэш, будучи замужней матерью детей.

Рышая Писда обожала Букашечку, поэтому оттащила её в сторону и покрывала её руки слюнявыми поцелуями, приговаривая:

- Золотые ручки! Золотые! Как ты пишешь, любимая Букашечка! Я без ума от тебя!

Потом она принялась целовать ноги Букашечке и сосать её пальцы. Лучше бы она это делала своему деду.

Сучке Тинее тоже очень нравилась Букашечка, но она уже оказалась занята, поэтому Сучка пристроилась к Хаврошечке. Они обе были замужними мамками и смутно представляли себе лесбийский секс. Оттого неумело теребили соски друг другу.

Зато Альфа-самка с Дыры показали всем класс. Они улеглись в центр комнаты. Дыры сверху, Альфа-самка снизу и принялись тереться клиторами, успевая тискаться за сиськи и громко лизаться.

Тата совокупилась с Викториячерновой, несмотря на то, что он годился ей в сыновья. Нет, по возрасту он был младше её всего на четыре года, но она привыкла относиться к нему, как к сыну.

Жопа Лизова с замиранием сердца приблизилась к Азиату. Она очень надеялась в душе, что он окажет ей внимание. Конечно, хотелось, чтобы он сам проявил инициативу, добивался её, но Жопа с горечью видела, что её любимый относится к ней только по-дружески. Азиат понял, что от него требуется и дал ей это. В течение следующих двадцати минут комната для оргий оглашалась криками счастливой Жопы. Она то лежала под Азиатом с задранными ему на голову ногами, то скакала на нём, то стояла раком с покрасневшей и натёртой промежностью.

Остальные с завистью поглядывали на неё. Они тоже так хотели, но мужчин катастрофически не хватало.

Наденька была женщиной возрастной, тисканья с бабами ей не интересовали. Она хотела молодой член. Но более менее молодые члены были уже надёжно заняты. Поэтому она потихоньку теребила сама себе.

Порнокоролева, которую время от времени лизали адепты её культа, следила за происходящим с софы. Увидев, что многие уже успели по несколько раз совокупиться друг с другом, она объявила:

- А теперь меняемся партнёрами! Смелее! Давайте по кругу! А то одним досталось сладенькое, другие лапу сосут!

Все последовали призыву, кроме Жопы Лизовой. Она вцепилась в Азиата и не отпускала его из своего тела.

Спустя несколько часов изможденные и счастливые гости стали подниматься с пола, где помимо секса успели и поспать вповалку.

Жопа Лизова встала, качаясь. Из её вагины текло по ногам. Такого интенсивного секса у неё не было с времён юности, когда она встречалась со своим первым мужчиной азербайджанцем Али.

Альфа-самка шепнула ей:

- Жопочка, ты залететь не боишься?

На лице Жопы было полнейшее счастье. Она покачала головой, блаженно улыбаясь.

Бигмаговцы вернулись в свой родной бигмаг, на прощанье приложившись к вагине Порнокоролевы, встав на колени перед идолом.

В бигмаге они поели, потому что после наркоты их пробило на жрачку. Потом улеглись спать на пол.

“Вот старая ****а! Сделала культ из своей личности! Заставила дураков верить, что её ****а животворящая. Наверное, это сатанизм, - размышляет Азиат. - И я тоже, дурак, поцеловал. Фу”.

Он орёт:

- Вот старая ****а! Сделала культ из своей ****ы и заставила дураков верить, что её ****а животворящая! А мы, дураки, поверили и целовали! И я, дурак, тоже целовал! Фу! Теперь остаётся застрелиться!

Тата орёт в ответ, оторвав голову от пола:

- Заткнись, ****ь, свинья черножопая! Скажи, *****, “спасибо”, что тебя взяли с собой, *****!

Альфа-самка:

- Ну так застрелись, если тяму хватит.

Азиат показывает бабам кукиши:

- *** вам! Хуй вам! Не дождётесь!

Викториячернова:

- Будь мужиком, Азиат, застрелись.

Азиат:

- Кто бы говорил! Будь мужиком! Мужик нашёлся! С ником тяночки!

Жопа Лизова решает подать голос в защиту любимого:

- Ребят, ну вы чо? Он же поцеловал. Всё нормально.

Альфа-самка:

- Поцеловал так, будто одолжение всем сделал.

Наденька тянет завистливо:

- Жопочка теперь, что бы Азиат ни сделал, будет его защищать.

Все, усталые и счастливые, засыпают.

Березина Надежда Сценарий заседания семейного клуба «Роль книги в семейном воспитании» ▼ Скачать + Заказать документыЦель: способствовать формированию у родителей мнения о том, что чтение книг играет огромную роль для всестороннего развития детей.Задачи: расширять представления родителей о роли книг в воспитании ребенка;стимулировать самообразование родителей;прививать навыки читательской культуры;воспитывать бережное отношение к книге.Форма проведения: дискуссия.Подготовка к собранию:Темочки:Воспитание детей. Материалы для педагоговКнига. Все материалы по теме книгСемейный клуб.Семья. Сценарии семейных развлеченийСценарии праздников. Развлечения, досуги, утренникиТемочкиКонкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» март 20221. Изучение читательских интересов семей и выяснение отношения к чтению книг дома (анкетирование).2. Подготовка выставки детской литературы разных жанров, аудиокассет и дисков с записью стихов, сказок, рассказов в художественном исполнении.3. Подготовить буклеты по теме собрания.4. Оформление папки-раскладушки «Как сказка помогла…»План проведенияСлайд №1. Добрый вечер уважаемые родители. Вы наверно догадались о чем сегодня мы хотим с вами поговорить?Слайд №2 Правильно «О роли книги в семейном воспитании»Разминка: Конкурс «Кто здесь был и что забыл?»(коробка)В русских народных сказках встречается много предметов, которые могут оказаться сказочными. Мы вам будем показывать обычные вещи, а вы сделаете их сказочными (Вспомнить сказки в которых встречаются эти вещи)Родители называют литературные произведения, из которых они взяты).• Яйцо(«Курочка ряба», «Царевна - лягушка», «Цыпленок и утенок»)• Ложка («Жихарка», «3 медведя»)• Яблоко («Мешок яблок», «Хаврошечка», «О мертвой царевне»,«Молодильные яблоки»)• Рыба («О золотой рыбке», «По щучьему веленью», «Лиса и волк»)• Цветок («Цветик - семицветик», «Дюймовочка», «Аленький цветочек»)• Топор («Кот, лиса и петух», «Каша из топора»,)• Избушка («Заюшкина избушка», «Теремок», «3 поросенка»)• Горшок («Горшок каши», «Каша из топора», «Винни - пух»)• Ведро («По щучьему

В параллельном мире планета Марс была обитаема и многие марсианские школьницы любили проводить свои летние каникулы на соседней планете Земле .

Найла Озельна Лозани спустилась по трапу космолета на летное поле земного космодрома и вдохнула своей грудью плотный и жаркий земной воздух .

Стоял теплый погожий солнечный летний день .

В атмосферолетном центре Найла взяла на прокат флайер и полетела на нем сквозь синеву земной атмосферы мимо белых барашков облаков в королевство Кукорбосию .

Под ветровым стеклом флайера Найлы расстилалась чудесная картина дремучих лесов , цветущих лугов с пасущимися тут и там стадами , извилистых тихих речушек в зеленой кайме ивняков , колосящихся прямоугольничков фермерских полей , синеющих на солнце озер и прудов , утопающих в садах деревушек возле них .

Через несколько часов стремительного лета на автопилоте внизу показался кукобросский город Мраморэс .

Найла опустила свой флайер на пустыре на окраине Мраморэса и пошла искать дом своего земного приятеля по переписке Валента .

Подходя по улице к дому Валента , Найла обратила внимание на странный соседний дом , на стене которого красовался огромный плакат :

" Человек человеку - тиранозавр .

Некоммерческая бесплатная или на халяву забота о своем здоровье

и человеческом потенциале позорна и аморальна .

Благотворительность должна быть только в ущерб твоей самореализации .

Некоммерческий досуг и дешевые хобби имеют только лузеры .

Не влияй ни на людей , ни на природу , если не хочешь этим нажиться на них .

Самореализация через некоммерческое влияние на них недопустима .

Неформальная некорыстная болтовня с людьми не по техрегламентам и   неорганизованное бесплатное посещение природы - зло .

Лучшее место для проведения досуга в погожий день - запереть себя в

дорогой гламурный каземат и потакать там своим финансово разорительным прихотям .

Смысл жизни - легко и бестолково пропустить через свои руки как можно больше денег и  ничего не оставить потомкам - ни наследства , ни твоего следа на Земле .

Не готовь свою душу ни к смерти , ни к посмертному инобытию ."

Найла дошла до дома Валента и постучалась в его калитку .

К калитке подбежала кошечка , пролезла под калиткой и стала тереться о ноги Найлы .

Следом за кошечкой подошел и Валент .

Он отпер калитку и обнял Найлу .

Найла протянула Валенту подарок - марсианского домашнего зверька уповари .

Уповари стала мягким носиком ласково тыкаться в щеки Валента .

Найла спросила Валента , что за странный и глупый плакат красуется на соседнем доме .

" Его повесил бывший первый муж моей мамы Безбаш . Это его жизненное кредо ." - ответил ей Валент . - " Его любимая старшая сестра очень боялась портить фигуру родами , зато насмотрелась агитационных передач и статей об усыновлении очень тяжелобольных детей и усыновила ребенка с совершенно нездоровой психикой .

Когда она однажды зимой отлучилась на базар , этот ребенок поджег их дом . Сестра Безбаша успела прибежать в ее горящий дом и вытащить из него усыновленного ребенка .

Но с криком " мне холодно ! " этот неадекватный пацан снова бросился в горящий дом .

Следом за ним побежала спасать его и его усыновительница .

На них рухнула пылающая крыша .

После этого Безбаш два месяца пил не просыхая .

А после заявил моей маме , что хочет усыновить побольше как можно более больных деток .

Мама подумала и ответила ему , что очень любит детей и хотела бы не только улучшить чью-то уже имеющуюся жизнь , но и подарить миру , родной Земле , Вселенной новую жизнь , новую живую человеческую душу .

А если она усыновит чужого крайне больного ребенка , то в семье возникнут совершенно неприемлемые условия для рождения и воспитания собственного .

За это Безбаш бросил мою маму и пошел искать себе самых тяжелобольных деток .

Однажды он слонялся по корридору женской консультации и услышал ссору одной женщины с ее мужем .

Женщину ту по дороге с дачи снасильничал разрушивший свою генетику синтетическими наркотиками сексуальный маньяк и она зачала от него мутантной тройней .

Женщина говорила своему мужу , что хотя она атеистка , но по слепому зову сердца хотела бы не делать аборт , а выносить и родить эту тройню с крайне тяжкими генетическими дефектами .

И предлагала супругу бежать в банк за многомиллионным кредитом на спасенье жизней этих эмбрионов .

Супруг ее отказался , он сказал , что если она откажется как от прерывания беременности так и от сдачи новорожденных в специнтернат , то он вынужден будет развестись с нею и исправно платить потом алименты их первой общей дочери и заботиться о ней .

Услыхав такой разговор , Безбаш не утерпел и набил мужику морду , а затем предложил этой незнакомой ему женщине руку и сердце .

Этот гражданин с набитой Безбашем мордой потом женился на моей маме и стал моим отцом - очень любящим и заботливым , с золотой душой и добрейшим сердцем .

А Безбаш женился на той женщине и у них родились три дочери-мутантки от той непрерванной беременности - Одноглазка , Двуглазка и Трехглазка .

На хрупкое плечи моей маленькой тогда старшей сестры от той женщины Хаврошечки повесили всю непосильную заботу об этих несчастных Одноглазке , Двуглазке и Трехглазке , пока их мать и Безбаш выбивали в столице у нашего короля и его министров многомиллионные суммы на поддерживающие лекарства от их орфанных заболеваний .

У Безбаша и той женщины потом родился мой сверстник Золушок , с детства он тоже ничего в жизни не видит кроме круглосуточной изнурительной заботы об Одноглазке , Двуглазке и Трехглазке ."

Пообедав , Найла и Валент пошли погулять .

Они послушали соловьиные трели на берегу озера и углубились в лес .

Неожиданно из лесной чащи вынырнул незнакомец и преградил им путь .

" Ты , я гляжу , не уважаешь себя , нет у тебя амбиций достичь в жизни многого . " - обратился он к Золушку .

" Почему же , я учусь в школе , тружусь в поле , пишу стихи , собираю грибы ... " - удивился Валент .

" Кому нужны твои стихи и грибы . Так и останешься на всю жизнь лузером-лапотником ." - презрительно фыркнул незнакомец .- " Хочешь стать миллионером , хочешь , чтобы самые дорогие коучи развили твои мозги и сделали из тебя "звезду " ? "

" Я человек скромный , планирую развивать мои мозги преимущественно на халяву и продавать свой незамысловатый труд моих золотых рук и неглупой головы , и жить по совести ." - скромно ответил Валент .

" Труду твоих рук и головы грош цена , кругом массовая безработица , скоро тебя вообще вытеснят на задворки жизни импортные марсианские роботы и киборги ! " - злорадно усмехнулся незнакомец - " Единственное , что ты-ничтожество можешь по настоящему дорого продать - это твою совесть . Продай ее мне - и станешь хозяином жизни . И запомни , бесплатный сыр бывает только в мышеловке ! "

" А также в марсианских благотворительных столовых ." - вмешалась в разговор Найла - " И вообще все главные блага в жизни человек получает почти бесплатно - любовь родных и настоящих друзей , журчание ручья , ласковые лучи солнца , пение птиц , шелест листвы , легкую прохладу прекрасного озера , человеческую близость , роскошь неформального человеческого общения , сказку падающих снежинок и клюющего в быстрой речушке голавля , великолепие зари и хорошего фильма , марсианской библиотечной книги ."

" Не то ты говоришь . " - перебил ее незнакомец - " Это все на проклятом Марсе , отвернувшимся от власти голого чистогана , Золотого Тельца . А в обществе , которое мы с соратниками собираемся построить в этом королевстве , все главное в жизни люди будут получать именно продажей своей совести и главным смыслом человеческой жизни станет - подороже ее продать . Кто не продаст - тот так и останется отстойной песчинкой истории , а кто повыгоднее продаст - тот выбьется в ее творцы " .

" Пойдем , Валент ." - дернула парня за рукав Найла - " Если этот моральный урод с соратниками испоганят все королевство , то я дам тебе политическое убежище на нашем прекрасном Марсе и там твои руки , голова и сердце будут очень-очень нужны нам-марсианам . Там на нашей человечной планете ты обретешь близких , прекрасно самореализуешься как человек и на пыльных тропинках далеких планет оставишь твои следы , да и в марсианской поэзии и культуре на века тоже , проживешь счастливую жизнь в ладу с твоей совестью ."

Валент и Найла повернулись и ушли из леса .

Вскоре в лесу появились Хаврошечка и Золушок .

Они горько плакали , потому что король пригласил в столицу на благотворительный королевский бал-маскарад их сестер-инвалидов по орфанным заболеваниям - Одноглазку , Двуглазку и Трехглазку , а их - неинвалидов Хаврошечку и Золушка - на бал не пригласили .

Незнакомец подошел к расстроенным Золушку и Хаврошечке и быстренько завербовал их , подростки продали ему свои совести .

" Ты , Хаврошечка , внешне похожа на Двуглазку , вот и стащи у нее пригласительный билет , благо будешь там внутри на балу в маске ." - подучивал девчонку незнакомец . - " А я и тебя , и Золушка как тебя сопровождающего на бал провезу , я там вас "звездами" бала сделаю ."

И они стали обсуждать коварный план .

Вскоре они ехали в столицу , щедро оставляя пригоршни золотых на каждой заставе-КПП .

А минуя КПП лесами к столице пробирались тысячи вооруженных сторонников незнакомца .

А тем временем дома у Валента Валент и Найла ужинали и обсуждали встречу с таинственным лесным незнакомцем .

" Дай-ка я позвоню на Марс папе , он в марсианском спецназе работает ." - догадалась Найла .

Она позвонила отцу и выслала ему видеозапись их разговора с незнакомцем .

Папа Найлы быстренько пробил в каталоге марсианских спецслужб его данные .

" Это международный террорист Ярорадикаллибералоденьгоспуск ." - сообщил он - " Он в соседнем земном королевстве с бандой сообщников захватил столичный газгольдер на городских очистных сооружениях - оттуда биометан подавался на уличное освещение столицы .

Ярорадикаллибералоденьгоспуск потребовал у тамошнего короля повысить пенсионный возраст в королевстве и ввести платное дорогое образование и медицину , угрожая в противном случае выпустить из газгольдера метан и взорвать себя вместе с газгольдером и образовавшимся облаком в миллион кубометров метаново-воздушной смеси вокруг .

Ударная волна от этого взрыва стерла бы с лица земли их столицу с сотнями тысяч жителей .

Пришлось тому земному королю вызвать на помощь наш марсианский спецназ ."

" Папа , а ты тоже штурмовал тот земной газгольдер ? " - заинтересовалась Найла .

" Да , доча , я сам лично тогда так отделал Ярорадикаллибералоденьгоспуска , что отбил ему все жизненно важные органы - еле он через канализацию тогда утек . Очень странно , что он еще жив . "

А в это время по улице столицы Кукобросии вел на бал Хаврошечку и Золушка тот самый лесной незнакомец , крепко сжимая их руки в своих электронных протезах .

Искусственные ноги его мерно шагали по мостовой , в груди спокойно билось механическое сердце и  лишь в голове под титановой пластиной крепко травмированный ( но живой ) мозг Ярорадикаллибералоденьгоспуска лихорадочно обдумывал , как бы лучше свалить королевский режим и насадить антинародный .     

Королевский бал был в самом разгаре .

Холостые сыновья графов и маркизов весело нечаянно отдавливали ножки своим партнершам , не страдавшим орфанными заболеваниями , лазарет на втором этаже непрерывно пополнялся ими .

Несмотря на стремительно сокращающееся в зале число дам , больные орфанными заболеваниями приглашенные на бал девушки гораздо чаще подолгу печально стояли в сторонке - мало кто из кавалеров решался подрывать будущее своего благородного рода ужасными генами или , смотря в печальные глаза девушки , потом под ложным предлогом отталкивать ее от себя после танцев .

Одноглазка и Трехглазка мрачно подпирали колонны у дальней стены зала .

Вокруг них шустрые местные пауки уже свили паутину .

Король и марсианский посол подошли к этой паутине .

Посол стал восторженно изучать земные виды пауков , не обращая никакого внимания на девушек .

Неожиданно из-за колонны выскочил продавший свою совесть Золушок .

Он сзади заломил королю руку , а другой рукой приставил нож к шее короля .

Одновременно танцевавшая с принцем Хаврошечка в маске заорала на весь бал : " Бал захвачен нашей группировкой . Всем не двигаться , иначе я приведу на себе в действие пояс смертницы  " .

" Слушай ты , лепешка дерьма !" - обратился Золушок к королю - " Если ты в течение часа не подпишешь декреты по передаче мне всей власти в Кукобросии и по оптимизации вашей экономики путем замены в реальном секторе ее всех твоих безруких-криворуких лежебок-подданых двужильными импортными роботами и вытеснению их-людишек  в сферу взаимообманов , взаимонадувательств , рубки бабла друг на друге , то я тебя зарежу как барашка , а моя сообщница взорвет себя , твоего наследника и весь этот бал .

Вся элита королевства у меня в заложниках и ее жизнь на волоске .

Подписывай декреты , гнида социальноориентированная ! "

Тем временем к королевском дворцу подлетели на флайере Найла и Валент .

" Сюда нельзя , бал , к сожалению , захвачен международными террористами ! " - преградил им дорогу начальник королевской гвардии .

" Может ли твоя гвардия освободить заложников с минимальными жертвами ? " - поинтересовалась у него Найла .

" Нет ." - печально вздохнул начальник гвардии - " Ни с минимальными , ни с максимальными . Только со стопроцентными " .

" Тогда придется побеспокоить моего папу ." - решила Найла и позвонила отцу .

Через несколько минут на задворках дворца открылся межпланетный портал и из него высыпал марсианский спецназ .

Операция по освобождению бала началась .

По паутине к уху все еще мрачно подпиравшей колонну Трехглазки ловко подбежал марсианский наноробот в виде паучка и стал что-то нашептывать в ушко девушки .

" Хаврошечка и Золушок ! " - окликнула Трехглазка брата и сестру - " Я не хочу умереть нецелованной , позвольте принцу поцеловать меня ."

"Это можно ." - по-женски поняла ее Хаврошечка и подвела к ней принца .

Трехглазка сорвала с себя маску и впилась в уста принца своей волчьей пастью с заячьей губой .

Принц взглянул на три ее выпученных страстных ока и рухнул в обморок .

В это время противоположная стена бальной залы рассыпалась в песок от резонанса , вызванного залпом снаружи из марсианской ультразвуковой пушки  .

Сквозь тучу пыли от оседающей стены сверкнули два бластерных луча - прямо в сердца Хаврошечки и Золушка .

Бал был освобожден .

Все были спасены .

А в это время со стороны города на штурм дворца двигалась многотысячная вооруженная толпа сообщников Ярорадикаллибералоденьгоспуска .

" Что же мне делать , через полчаса они захватят дворец и изуверски надругаются надо всеми нами ?! " - забеспокоился король .

" Обратись за военной помощь к Марсу ." - предложила ему Найла .

Так король и сделал , по телефону главы марсианского спецназа он срочно позвонил Главной Марсианке и попросил ее оказать ему незамедлительную военную помощь .

Через несколько минут на дворцовой площади разверзся огромный портал .

Из него вылетели марсианские танки на магнитных подушках , сверкая своей легированной твердышитовой броней в фунт толщиной .

Танки полетели на приближавшихся к дворцу путчистов и стали пачками косить их из фотонных пушек .

Толпа недобитых путчистов разбежалась , оставив валяться тысячи обугленных трупов .

За недобитыми путчистами погнались подразделения отборных марсианских киборгов .

Они отлавливали их во дворах и чужих квартирах , закоулках и переулках , и набивали ими королевскую тюрьму .

Остатки путчистов ночью бежали в город Мраморэс .

Первым делом они установили там информационную блокаду всех королевских СМИ .

В мраморэских СМИ Ярорадикаллибералоденьгоспуск развернул бешеную агитацию .

" Кто призвал на нашу родину марсианские войска - у того нет родины , они - проклятые предатели ! Смерть предателям и инопланетным оккупантам !!! " - истошно орал он на митингах и зомбировал недалеких умом людей .

" Нашу родину хотят колонизировать марсианские оккупанты и ассимилировать нас , заменить наш родной язык инопланетным косноязычием , насадить нам их ужасную религию , их чуждые нам ценности . Наш коррумпированный король продался галактическому жандарму - Марсу . Все на защиту нашей любимой родины от гуманоидных нелюдей ! " - истошно кликушествовал он с трибуны .

И тысячи одураченных Ярорадикаллибералоденьгоспуском людей вооружились и пошли строить баррикады от приближавшихся марсианских войск .

Когда подошедшие к Мраморэсу марсианские броневики и киборги обрушили огневую мощь на позиции путчистов , Ярорадикаллибералоденьгоспуск стал транслировать все это в прямом эфире на всю Галактику и завывать в прямом эфире : " Вы видите , как марсианские оккупанты бомбят и разрушают мирный город , тысячами истребляют женщин , стариков и детей , остановите марсианскую агрессию и геноцид мирных землян ! "

Мечтающая контролировать Галактику сверхцивилизация Странников и космические пираты незамедлительно прислушалась к истеричным воплям Ярорадикаллибералоденьгоспуска .

Космопираты стали массово телепортировать его путчистам боевые бластеры и танки .

А вблизи пояса астероидов вынырнула из подпространства гигантская боевая космическая суперстанция Странников и стала приближаться к Марсу .

Увидав в ночном небе появление новой движущейся звезды , король Кукобросии позвонил Главной Марсиаке и поинтересовался этим природным явлением .

" Это не природное явление , а геополитическо-экстремистское , боевая суперсанция Странников ." - грустно улыбнулась ему Главная Марсианка - " Это эти душегубы так пытаются поставить на колени наши Марс и Землю . Ничего , сейчас я открою свой аннигиляционный чемоданчик и все будет в порядке ."

Главная Марсианка раскрыла свой аннигиляционный чемоданчик и набрала секретный код .

На Фобосе и Деймосе из шахт вынырнули суперпушки .

Суперпушка с Фобоса шарахнула зарядом антиматерии по приближающейся суперстанции Странников .

Антиматерия проаннигилировала со станцией и станция превратилась в облако раскаленной плазмы - на небосводах Марса и Земли на несколько минут вспыхнуло новое солнце , в несколько раз ярче традиционного .

Затем по команде все марсианские войска на Земле на полминуты отключили всю электронику в боевой технике и в киборгах .

Суперпушка с Деймоса шарахнула прямо по земному Мраморэсу сильнейшим электромагнитным импульсом .

В секунду у путчистов Ярорадикаллибералоденьгоспуска сгорела вся военная электроника .

Марсианская армия обрушила на них всю боевую мощь и вскоре наголову разгромила их .

Пленных путчистов отправили в марсианские спецпсихлечебницы для принудительного дезомбирования .

А на пойманном Ярорадикаллибералоденьгоспуске король приказал испытывать новые непроверенные орфанные препараты для лечения Одноглазки , Двуглазки и Трехглазки .

После серии высокотехнологичных пластических и иных операций в лучших марсианских клиниках эти девушки зажили достаточно полноценной жизнью .

Валент окончил школу и полетел учиться в марсианский университет .

А Найла полюбила принца того королевства Кукобросии , вышла за него замуж и стала советником короля .

" Нам не нужны ни инопланетные советники , ни надругавшийся руками иностранной армии над родиной король ! " - кликушествовали в самиздате королевства некоторые недолеченные стронники Ярорадикаллибералоденьгоспуска .

Королевские спецслужбы выявляли их и отправляли долечиваться .

Король не заменил , а умело и социально ориентированно осторожно дополнил тружеников своего королевства марсианскими роботами - и его королевство стало процветать .

Ведь главное богатство любого королевства - его люди .

А король любил людей и желал им добра и побольше бесплатного сыра в открывшихся по всему королевству благотворительных столовых .

Зная , что без сыра они никогда не останутся , жители королевства уверенно смотрели в будущее и со спокойной душой самореализовывались в его созидании .

Работу они находили себе по способностям и по душе , а не по гримасам больного рынка сомнительного труда и взаимообмана .

Хорошо зажило королевство , расцвели в нем человеческие таланты и добродетели.  

– целовать меня должен? Со всеми такой, даже с Ириной. Ирина верит. Просит меня, настаивает: «Оперируйте». Саша молчит об этом. Разве это не деликатность друга? Пойду. Серый денек за окном. Тополя совсем голые. Последней бурей все листья снесло, и сразу стало неуютно. Так и у меня – декабрь. После бури. Но уже без весны впереди. Зимой тоже бывают красивые деньки. Не верится, что снег выпадет, занесет эту грязь и слякоть. Может быть, Саша расскажет что-нибудь интересное? Он думает и думает неотступно. Одержимый. Заглянуть в посленаркозную, наверное, мою женщину уже вывезли. Есть еще крошечка беспокойства. Спускаюсь. Ого! В палате всего двое больных. Быстро они сегодня провернули. Чего бы это? Вон лежит моя. Уже трубка удалена, значит, порядок. – Как, Леня? – Нормально. Никаких мозговых расстройств. Пульс только частит. – Ничего, операция хорошая, сердце справится. Скажи Жене, пусть в журнал запишет. И мужу пусть скажет, а то, небось, забыли. Да, я же хотел проверить, смотрела ли Зоя кальцинаты. Бог с ним, не буду. Все обошлось, а он и так понял. Петро встретился в коридоре. Идет переодеваться, только что из операционной. – Быстро ты сегодня управился. Не трудно было? – Да легкий порок. Машина работала всего пятнадцать минут. Уже проснулся парень. Вы никуда не уходите? – Нет пока, а что? – Да так... Разошлись. Чего бы ему? Я мог бы уйти, только с Сашей посижу. Иногда и надолго затягиваются беседы. Он забывает болезнь. Я – «это». Вот и Сашина палата. Мешают ему, наверное, ребятишки в коридоре, шумят, но больше негде положить. – Здравствуйте,