Малиновом пиджаке порнорассказы

...Австралия. Саванна. Ночь. На пустынной автостраде - друг сослуживца со своим боссом. С позволения сказать, в командировке. Дорога - как стрелка, ухабов, как у нас, нет... Поэтому и скорость, как положено, неконтролируемая.Вдруг откуда ни возьмись, на асфальте «грушей» вырос очумелый кенгуру. Спросонья, видать. Да и фарами, поди, ослепило.Водитель - по тормозам. Но поздновато. Полностью столкновения избежать не удалось. Несильный удар, и сумчатый на земле. Без движений. Крутой на родине, босс здесь маленько струхнул. Наслышан был, что кенгуру в Австралии - чуть ли не как корова в Индии, и что спрос за несанкционированное убийство этого животного очень строгий.Срываемся отсюда, - говорит водителю. — Да пошустрей.А у того - ну, прямо «шлея под хвост».Слышь, шеф. А чо бы его в твоем новом малиновом пиджаке не сфоткать?На хрена?Не, ну ты даешь! А, прикола ради? Прикинь, братанам покажешь, семье память будет. Когда еще такой случай подвернется?Босс довольно хмыкнул и принялся стягивать свой лапсердак. Посадили бесчувственную божью тварь на попа (благо последнее у нее солидных размеров) и давай продевать кенгурячьи лапы в рукава пиджака.Глядь, а кенгуру-то живой - глазенки приоткрыл.Слышь, - говорит босс, — ты побыстрей фоткай, а то этот толстожопый очухался, кажись.Ну, водитель и нажал на заветную кнопочку.Фотовспышка, как блеск молнии в темноте, полностью вывела животное из шокового состояния. Вконец испуганный кенгуру вырвался из объятий «нового русского» и дал деру в черный бархат ночной саванны... В малиновом пиджаке!Босс было за ним. Да куда там! Кенгуру только и видели.Водитель едва сдерживает смех: представил картину, когда местные увидят свое любимое животное в «модном» заокеанском одеянии.А у

Спортивной одежды и приводить свой внешнийвид в соответствие со строгими требованиями фестиваля.Тайны человеческого мозга. Миасс, "Ильмены" 1982 года. В палатке поет свердловский (нынемосковский) автор Андрей Судьбин. Песенка -- про оловянного солдатика, да исам Андрей в силу каких-то вполне понятных причин выглядит несколькооловянным. И в какой-то момент вырубается на полуслове -- откидывается назади впадает в нирвану. Ну, а жизнь должна продолжаться -- и разговор переключается на какие-тодругие темы и песни. Проходит где-то полчаса. Вдруг Андрей совершает обратное движение и,зафиксировав торс вертикально, продолжает песню буквально с того полуслова,на котором оборвал, -- как ни в чем не бывало!За чертой демократии. Рассказывает Рустам Салихов, президент КСП г.Висагинаса (Литва). 1985 год, Вильнюс, концерт Булата Окуджавы. После выступления --очередь за автографами. Такое впечатление, будто она совсем не движется. Среди прочих стоит огромный вальяжного вида мужчина, вертит в рукахкрасивую самодельную трубку -- подарить собирается. Вдруг в очередь врезается хрупкая, но очень энергичная женщина и,разбрасывая поклонников, устремляется к Окуждаве. Мужчина к ней: -- Сударыня, как не стыдно, не за колбасой ведь стоим! -- Да? -- Да! Мы ведь перед мэтром, кажется, все равны! -- Не совсем: я -- его жена, а он там без авторучки нервничает!Признательность. Услышано от Михаила Смоляра: -- Концерт Дольского году в 1994 в окрестностях Вашингтона, в однойцерквушке. Двойной концерт: в первом отделении -- Григорий Горин, во втором-- Александр Дольский. Я перед концертом привез аппаратуру. А возил их какой-то деятель вбархатном малиновом пиджаке с серебряными пуговицами, оченьпредставительного вида; я даже сначала подумал, что он просто так стоитрядом с ними... Я подхожу к Дольскому и говорю: -- Александр, я коллекционер магнитофонных записей с 1974 года. Выпозволите записать Ваше выступление? Тут этот деятель в малиновом пиджаке топнул на меня ногой: -- Нет! Ни в коем случае! Нельзя записывать!.. И Дольский таким смущенным голосом говорит: Спасибо, что спросили!Технический прогресс. Рассказывает Борис Жуков. -- 1984 год. Московские городские слеты три года как запрещены. В ихотсутствие народ начинает живее ходить на разные межкустовые вылазки вродеорганизованного кустом "Сокол" слета "Ретро". Многолюдное мероприятие требует больших организационных усилий, поэтому"Сокол" призвал на помощь горклубовских "оргов" и применил техническиесредства -- рации "уоки-токи". И вот стоит посреди леса Игорь Каримов, судорожно сжимает в руке эточудо техники

Эклектики эротики (в случае с «Еще» — порно) и литературы российская газета напоминала предельно бюджетный Playboy. Playboy на стероидах.На страницах издания можно было встретить неожиданный симбиоз — эротическую публицистику. Чего стоит колонка доктора географических наук Бориса Родомана «Онанизм как зеркало русских революций. Сексологический взгляд на новейшую историю». Доктор подтянул под исторические изменения сексуальный базис.Фото: oldtime.net.uaНикакого научного обоснования явлениям, описываемым в издании, не было. Вся газета — исключительно плод воображения людей, которые в нее писали. Ее основатель не скрывает, что авторы частенько придумывали фейковые новости со скандальным оттенком. Именно «Еще» — создатель знаменитых баек о романе Михаила Горбачева с первой «Мисс СССР» Марией Калининой и выпуске презервативов с его портретом.Но читателя достоверность не заботила. «Еще» распространялась баснословными тиражами. На пике популярности число проданных экземпляров достигало 700 тысяч.Из материала «Онанизм как зеркало русских революций».Проваливаются, накрываются вульвой и приводят к обратным результатам российские реформы.«Россия — страна онанизма. Бесплодной мастурбацией здесь оказываются усилия реформаторов, речи политиков, псевдопарламенты в виде дум и съездов, любые выборы и референдумы. Успех сексуал-дерьмократов и либерастов тут всегда временный и мнимый. После смуты приходит сильный, крутой мужик и овладевает Россией, истосковавшейся по настоящему хозяину, а заварившие кашу бывшие оппозиционеры и диссиденты в лучшем для них случае остаются у разбитого корыта, а в худшем — погибают при невыясненных обстоятельствах».«Русский интеллигент-онанист постоянно себя заводит, готовясь кровосмесительно оплодотворить свою Родину-мать, но в решающий момент у него не наступает эрекция или его отпихивает очередной торжествующий хам — большевик в кожаной куртке в 1917-м; "бизнесмен"-нувориш в малиновом пиджаке, с жирным затылком и пивным брюхом, в