Емели дайтс знакомства

Автор: � | 2025-04-16

Емеля, Емеля, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь. А у царя во дворце крик да слезы. Марья-царевна по Емеле скучает, не может

Сказка про Емелю - Культура.РФ

Лысый Колобок?Дано:А – лысос.а – волос.Р: ♀ аа ♂ АаF1: А* Решение:1) Р: ♀ аа х ♂ Аа G: а А а F1: Аа, ааF2 - ? л. в. 2) F1: ♀ Аа х ♂аа G: А а а F2: Аа, аа л. в. Ответ: вероятность рождения лысого колобка – 50%.Задача 9.Ген, определяющий лень, доминирует над работоспособностью. Есть подозрение, что Емеля из сказки «По щучьему велению» гетерозиготен. Может ли быть такое, если известно, что мать Емели была работящей, а отец – очень ленивый?Дано:А – леньа – работ.Р: ♀ аа ♂ А* Решение:Р: ♀ аа х ♂ А*F1: АаОдин аллель (одна буква) в генотипе у Емели от мамы, а второй – от папы,F1 - ? следовательно, он может быть гетерозиготным Ответ: генотип Емели может быть Аа.Задача 10.Жар-птица имеет ярко-желтое оперение, Синяя птица – синее. При скрещивании Жар-птицы с Синей птицей вылупились птенцы синего цвета. Какой признак является доминантным? Каковы генотипы родителей и потомства? Дано:Р: ♀ желт. ♂ син.F1: син. Решение:Р: ♀ желт. х ♂ синF1: син.Т.к. все птенцы оказались синего цвета, А – синяя окраска оперения, а – желтая.А - ? Следовательно, ♀ аа и F1: Аа. а - ? Зная, что один аллель (одна буква) в генотипе Р - ? у гибрида от мамы, а второй – от папы и что все F1 - ? птенцы – синего цвета, делаем вывод, что ♂ АА.Ответ: у птиц доминирует синее оперение, генотипы родителей ♀ аа и ♂ АА,генотипы потомства – Аа.Задача 11.Конек-Горбунок родился у кобылицы нормального роста. Каковы генотипы родителей, если нормальный рост – признак доминантный и у Конька-Горбунка два брата тоже были нормального роста?Дано:А – норм.а – карл.Р: ♀ А* ♂F1: аа, А*, А* Решение:Р: ♀ А* х ♂F1: аа, А*, А*Один аллель (одна буква) в генотипе у Конька-Горбунка от мамы, а второй – от Р - ? папы, значит, у родителей в генотипе есть «а». Зная, что братья у Конька- Горбунка имеют генотипы Аа, делаем вывод, что генотип папы - Аа.Ответ: родители Конька – Горбунка гетерозиготны.Задача 12. «Сказка про драконов»У исследователя было 4 дракона: огнедышащая и неогнедышащая самки, огнедышащий и неогнедышащий самцы. Для определения способности к огнедышанию у этих драконов им были проведены всевозможные скрещивания:1. Огнедышащие родители – всё потомство огнедашащее.2. Неогнедышащие родители – всё потомство неогнедышащее.3. Огнедышащий самец и неогнедышащая самка – в потомстве примерно поровну огнедышащих и неогнедышащих дракончиков.4. Неогнедышащий самец и огнедышащая самка – всё потомство неогнедышащее. Считая, что признак определяется аутосомным геном, установите доминантный аллель и запишите генотипы родителей.Решение и ответ: по скрещиванию №4 определяем: А – неогнедыш., а – огнедышащ. => огнедышащие: ♀аа и ♂аа; неогнедышащий самец - ♂ ААпо скрещиванию №3: неогнедышащая самка - ♀ Аа.Тестовый контроль № 1(решение задач на моногибридное скрещивание)Вариант 1. У гороха высокий рост доминирует над низким. Гомозиготное растение высокого роста опылили пыльцой гороха низкого роста. Получили 20 растений. Гибридов первого поколения самоопылили и получили 96 растений второго поколения.Сколько различных типов гамет могут образовать гибриды первого поколения? Сколько разных генотипов может образоваться во втором поколении? Сколько доминантных гомозиготных растений выросло во втором поколении? Сколько во втором поколении гетерозиготных растений? Сколько Неделя".10.15 Смешанные единоборства. RCC Intro 5. Наталья Дьячкова против Марии Здирок, Михаил Рагозин против Ясубея Эномото.12.05 Профессиональный бокс. Кларесса Шилдс против Иваны Хабазин.12.55 Смешанные единоборства. ONE FC 96 "Masters Of Destiny" в Куала-Лумпуре, Малайзия. Джорджио Петросян против Петчморакота Петчйинди, Анджела Ли против Мишель Николини.14.00 Сумо. Гранд Турнир.15.10 "PFL. Как всё начиналось".16.00 Х/ф "Брюс Ли: Рождение Дракона".17.45 Профессиональный бокс. Фёдор Чудинов против Хассана Н'Дама Н'Жикама.19.30 "Летопись Bellator". Александр Шлеменко против Бретта Купера.20.20 "Топ-10 полусреднего веса". Профессиональный бокс. Эррол Спенс против Шона Портера.21.10 "Топ-10 полусреднего веса". Профессиональный бокс. Теренс Кроуфорд против Эгидиюса Каваляускаса.21.55 "Кто кого. Ударная неделя".22.25 Кикбоксинг. Fair Fight 9 в Екатеринбурге, Россия. Шер Мамазулунов против Юрия Бессмертного, Артём Пашпорин против Йодвичи Банчамека.00.00 Сумо. Гранд Турнир.00.10 В поисках мема.01.20 Руслан Головетдинов (Россия) - Иван Ерхов (Россия).01.45 Игорь Караваев (Беларусь) - Али Балоев (Казахстан).02.00 Кикбоксинг. Glory 71 в Чикаго, США.04.00 Один на Один.04.30 Магомед Курбанов (Россия) - Саболч Сабо (Венгрия).04.50 Мансур Исмаилов (Россия) - Иван Иванов (Россия).05.00 Секреты Вселенной.05.20 Мехди Абдурашедов (Россия) - Иван Зода (Индонезия).05.40 Рустам Кумыков (Россия) - Владимир Палазян (Россия).06.00 Гладиаторы.06.30 Деннис Даути (Германия) - Иванс Левицкис (Латвия).07.00 Ели у Емели.07.35 Ахмед Хапачев (Россия) - Олег Жарков (Россия).07.55 Жантил Омирбай (Казахстан) - Виктор Селезнев (Россия).08.10 В поисках мема.09.20 Руслан Головетдинов (Россия) - Иван Ерхов (Россия).09.45 Игорь Караваев (Беларусь) - Али Балоев (Казахстан).10.00 Кикбоксинг. Glory 71 в Чикаго, США.12.00 Один на Один.12.30 Магомед Курбанов (Россия) - Саболч Сабо (Венгрия).12.50 Мансур Исмаилов (Россия) - Иван Иванов (Россия).13.00 Секреты Вселенной.13.20 Мехди Абдурашедов (Россия) - Иван Зода (Индонезия).13.40 Рустам Кумыков (Россия) - Владимир Палазян (Россия).14.00 Гладиаторы.14.30 Деннис Даути (Германия) - Иванс Левицкис (Латвия).15.00 Ели у Емели.15.35 Ахмед Хапачев (Россия) - Олег Жарков (Россия).15.55 Жантил Омирбай (Казахстан) - Виктор Селезнев (Россия).16.10 В поисках мема.17.20 Руслан Головетдинов (Россия) - Иван Ерхов (Россия).17.45 Игорь Караваев (Беларусь) - Али Балоев (Казахстан).18.00 Кикбоксинг. Glory 71 в Чикаго, США.20.00 Д/ф "Вольф".20.45 Евгений Павко (Россия) - Серхио Эдуардо Гонсалес (Аргентина).21.00 От первого лица.21.55 Олег Мисюра (Россия) - Кирилл Данилов (Россия).22.00 Мой дом! Дмитрий Кудряшов.22.25 Андрей Чайкин (Россия) - Даниэль Нега (Камерун).22.50 Антон Дрючин (Россия) - Алишер Умурзаков (Таджикистан).23.00 Горизонт приключений.23.35 Шавкат Рахимов (Россия) - Миржан Жаксылыков (Казахстан).00.00 Магомед Курбанов (Россия)

емеля порно фото. Секс знакомства Meendo

Занимайтесь вы любовью

Чаще и с супругами.

Секс полезен для здоровья,

Если не застукали.

Очень неумерен пыл

Моего Емели,

Глубоко меня любил,

Гланды аж болели.

Ой, подруги, нету сил,

Ой, устали ножки,

Мне милёнок засадил...

Огород картошкой.

Это вам не фунт изюма,

Пятый муж уже со мной.

Если я была бы умной,

Не была бы опытной.

Гинеколог близорукий

Восклицает пылко:

Уберите, тётя, руки

С моего затылка!

Ой, тату у Смолова

Очень даже клёвые,

Мастером наколоты,

А игра х... ёвая.

Это, девки, как коньяк,

Мой почтенный возраст.

Шкурка старого коня

Жаль в труху истёрлась.

Что-то сливки скисли

И завяли розы,

Раньше портил кисок,

Нынче - только воздух.

Любят бабы оригами,

А мужик - когда нажрется.

Любит женщина  ушами,

А мужчина - где придется.

Это было бы кино,

Был бы жизнью я обласкан.

Каждая не против, но...

Но не всякая согласна!

2018, лето.

. Емеля, Емеля, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь. А у царя во дворце крик да слезы. Марья-царевна по Емеле скучает, не может

после емеля порно фото. Секс знакомства Meendo

Такого, как в тексте? 4 Представьте, что вы купили робота. Как могла бы измениться жизнь вашей семьи после этой покупки? Расскажите об этом в классе. § 12 1 Раскройте скобки и прочитайте русские пословицы. Какая из них отличается от других по своему значению? Вспомните похожие армянские пословицы. 1. Без (труд) нет (добро). 2. Труд (человек) кормит, а лень портит. 3. Мно-го трудился, а (толк) не добился. 4. Одна пчела немного (мёд) наносит. 5.Без (ученье) нет (уменье). 6. Откладывай безделье, да не откладывай (дело). 2 Вставьте пропущенные окончания прилагательных и прочитай- те пословицы. Выделите пословицы о труде и лени. Какая из по- словиц вам больше понравилась? 1. Правда светлее ясн.. солнца. 2. У хорош.. работника в руках дело огнёмгорит. 3. Сегодняшн.. дела на завтра не откладывай. 4. Мир не без добр..людей. 5. Старый друг лучше нов.. двух. 6. У умн.. головы сто рук. 7. Без хо-рош.. труда нет плода. 8. У ленив.. Емели семь воскресений на неделе. 9.Маленькое дело лучше больш.. безделья. 3 а) Раскройте скобки. Прочитайте рассказ-задачу. Митя и Коля – близнецы. Сегодня им исполняется десять лет. Они про-снулись рано утром. На столе, как всегда в этот день, лежали подарки для(они): от (папа), от (мама), от (бабушка). А вот ещё два (пакет): на одномнадпись «Подарок Мити», на другом – «Подарок Коли». Митя и Коля удив-лённо посмотрели друг на друга: они никогда ничего не дарили друг другу.Когда Митя открыл пакет с надписью «Подарок Коли», а Коля – пакет с над-писью «Подарок Мити», то оба (брат) удивились ещё больше. Коля получилв подарок то, что хотел иметь Митя, – футбольный мяч, а Митя – масляныекраски, о которых мечтал Коля. В это время в комнату вошла их сестра Ленаи спросила: «Ну что, понравились вам мои подарки?» – Твои подарки? Какие?– Да вот же они! – сказала Лена и показала на мяч и краски.Тут всем

Переборщив маленько с заморскими винами, Емеля заснул и свалился с печки. Брякнувшись пьяной башкой об пол, он встал, огляделся … и разум его сразу поплыл, мозги потекли, а хмель улетучился … И было от чего! … Он стоял в Санкт-Петербурге на Невском проспекте!!!

По дорогам неслись автомашины – «Мерседесы», «BMW», «Шкоды», «Жигули», «Газели». По тротуару лавиной пёр народ – местный, иногородний, иностранный, иноземный, христианский, басурманский, туристы, гастарбайтеры … и чёрт его знает – кто ещё?

« Допился! – подумал Емеля: - И чего это я щуке спьяна приказал? »

Он оглядел себя и обомлел. На нём была футболка, на которой красовался череп с костями … джинсы, сдавливающие его неправдоподобное мужское достоинство ( подарок щуки на день рождение ) … и лапти … Мама мия санта Мария! … Надо отсель срочно валить! Попробовал идти, но получилось, только в раскорячку. Сволочные, проклятущие джинсы, в связке с лаптями, не давали ногам показать свою прыть … А главное мешал щучий подарок.

Конечно, можно было попросить щуку уменьшить это хозяйство … Но больно уж Емеля им дорожил … Да и зубастую обижать не хотелось … Да и чего там уменьшать-то? ... Всё в самый раз! Всё подогнано, отмерено, отточено … а главное испытано … По крайней мере, гарем султана был в восторге … Да, что там гарем! … Сам султан опробовал!!! ... Когда за баб своих осерчал … И ничего! … Ну, полежал с недельку кверху задницей … Зато сейчас орёт на весь Багдад, что продаст, к чертям собачьим, весь гарем за ломанный грош и пойдёт к Емели в услужение.

А родное село! Да  там, не только бабы счастливые ходят, но и мужики … Взять к примеру кузнеца Вакулу – серьёзный, рассудительный селянин, а при встречи с Емелей начинает хихикать и подмигивать … А царица Екатерина – хрен её знает с какой цифрой – так та Емеле за это дело сразу фельдмаршала дала … Только он не взял … Зачем ему это! Суета и хлопоты одни – чужую кровь проливать, да разорения кругом чинить … Лучше – деревеньку-другую сексуально осчастливить … Да их боярина с боярыней не забыть.

Голова у Емели пошла кругом, потому что вокруг всё гремело, рычало, дымило, визжало, шевелилось, разговаривало, смеялось … и удивляло. Воздух вонял каким-то жжённым керосином, был тяжёлым и удушливым … На него никто не обращал внимания – ну, идёт себе мужик в лаптях – ну, и пущай идёт. А то что в раскорячку … так это ясное дело – вон какое хозяйство из джинсов выпирает … Видать при раздаче первым стоял … Счастливчик! У некоторых и рукой не прощупать … А тут!!! ... Ну, да не об этом речь!

Ходьба раскорячила Емелю, как корову в самолёте. Даже люди на него стали поглядывать с состраданием и на их лицах он читал, что, вон, как парня геморрой скрутил … Да и плоскостопие, видать, жить спокойно не даёт – не просто так мужик в лаптях вышагивает.

Всё это Емеле надоело и, щёлкнув пальцами, он телепортировался в парк.

Здесь было потише, дышалось получше и было не так многолюдно. С облегчением усевшись на лавочку, он огляделся … Ровные каменные дорожки, деревья, кусты … И рядом странного вида девчушка – стриженная под ноль … худая, костлявая и страшная, как смерть.

« Да-а-а! – подумал Емеля: - Если на неё ещё простыню одеть … И косу в руки … И лежали бы тогда вокруг православные в глубоком обмороке ».

- Эй, дурбень в лаптях! Ты из каких будешь – гот, сатанист, дьяволопоклонник или просто из дурки сбежал? … Ты чего себе в джинсы напихал? … Соблазнить, что ли хочешь? … Или так – для стёба?

Емеля опешил. От слов страшненькой девки, каждый волосок на его неслабом хозяйстве, закрутился от возмущения.

- Не пристало добру молодцу добрых людей обманывать! Всё натуральное. Всё по-чесноку.

- Врёшь! А ну докажи!

- Полезай в кусты.

Деваха с завидным проворством шустренько юркнула в кусты и Емеля, как медведь, ломанулся следом … На малюсенькой полянке его уже ждала юная шалава. Она стояла нагнувшись, с задранной юбчонкой и с приспущенными  труселями.

- Ну, давай мужик – действуй! Посмотрим, чем ты меня осчастливишь?

И Емеля осчастливил … Осчастливил, чуть ли не до самых бакенбардов … Да так! … Что у девки глаза из орбит повыскакивали … Та, захотела орать … Но не смогла! … Емелино хозяйство весь кислород перекрыло …

От удушья страдалицу спасло чувство самосохранения. Она оттолкнулась от Емели ногами и ... соскользнула, как бабочка с булавки биолога … И рванула так, что только ветер заколыхал листву на кустах.

Гуляющие по парку пожилые ленинградцы и молодые петербуржцы были невероятно удивлены каким-то странным существом, которое с задранной юбкой и спущенными трусами … с поросячьим визгом пронеслось мимо них … Этот неопознанный объект устремился в пруд, и когда очутился в воде … вода от пылающего жаром тела, заклокотала и пошла паром.

« Беги - беги! – подумал Емеля, вылезая из кустов: - Сначала мясо на костях нарасти, а уж потом и к добрым молодцам с просьбами непристойными обращайся. И куда только родители твои смотрели, когда утехами плотскими занимались … Видать, легкомысленно к этому делу отнеслись, коль худоба-стыдоба такая на свет народилась! »

- Нарушаем гражданин! Что это вы за бордель тут в кустах устроили?

Перед Емелей, как «по щучьему велению» материализовался полицейский Федя, которому было наплевать на секс в кустах ... Но он очень любил деньги. И неоплаченное удовольствие считал плевком на свою репутацию сутенёра.

Всё это Емеля прочитал на слащавой Фединой роже, но подумал, что как-то не пристало добру молодцу честь чужого мундира позорить … Щелкнул пальцами … И щука моментально одарила полицейского Федю сарафаном … А от себя добавила ещё и огромную грудь – минимум 15-го размера.

С непривычки бравого блюстителя порядка перевесило и согнуло до земли … Но талант не пропьёшь! Усердие в физической подготовке не замедлило сказаться … Моментально приняв вертикальное положение, новоиспечённая дама, какое-то время раскачивалась, центруя равновесие … и наконец, выгнув спину назад, уяснила для себя, что в таком положении ей впредь придётся ходить и жить ... Пока смерть не расставит всё по своим местам!

Да-а-а! Между нами девочками говоря, расклад у Феди был неважный – обмен рубля на копейку … Одно дело – ноги в брюки и побежал, а другое – платье, юбка, бюстгальтер, колготки, маникюр, педикюр, макияж … Одни, только прокладки с крылышками сердце останавливают … А роды, аборт … Тут и вообще, сам в землю зароешься … И сам себя камнем здоровым сверху придавишь – чтобы не вытащили.

Фёдор не был дураком, хотя и служил в полиции … И он сразу сообразил, что с такими формами гоняться за преступниками глупо и смешно … Преступники сами будут гоняться за ним и совать свои баблосы в его карманы. Ну, а денюшки он любил сильнее, чем мать родную … И сразу смирился с этим … Поэтому мило улыбнулся Емеле … Взял его за руку и потащил в кусты – испробовать себя в новом направлении …

Когда Емеля вылез из кустов, он сел на лавочку, задумался и изрёк:

- Да-а-а! С простым народом всё ясно – живут по-новому, а остальное всё по-старому. Интересно! А как бояре нынче жируют?

Он щёлкнул пальцами и очутился на совещании главы муниципалитета, который решал со своими замами, замзамами и замзамчиками, вопрос – как бы им из одного кирпича построить детский садик … Нет! Деньги на детский садик когда-то были ... Но это дело нужно было обмыть … хорошо обмозговать … а думается хорошо, только на Канарских островах, где жарко и купюры здорово прилипают к потным рукам … И в результате денег осталось, только на один кирпич.

Емеле стало жалко этих милых людей … Он любил детей, и поэтому опять щёлкнул пальцами … И у всех сразу же зазвонили сотовые телефоны, которые сообщили своим владельцам, что их заграничные счета благополучно переведены на счета строительства детского садика … И что представители банков желают им крепкого здоровья и долгих-долгих лет жизни.    

И сразу же на всех навалились заботы ... Одним срочно понадобилось мылить верёвку … Другим - тащить увесистый камень к реке … Ну, а кое-кто устремился открывать окна на верхних этажах …

А в это время всевидящее око ФСБ наблюдало за неопознанным объектом – потело, глотало валидол, и тоже было на грани суицида. Оно докладывало наверх об аномальных явлениях и слышало оттуда одни и те же идиотские распоряжения – «Заарестовать … допросить … о результатах сообщить во всех подробностях! »

Но арестовывать Емелю никто не собирался … Ладно, если сиськи вырастут … Пусть! … Полицейский Федя, вон, ненарадуется, что скоро деньги на него дождём сыпаться начнут … А если в козла обратишься, с погонами на рогах – считай карьере конец … Да, и учёные потом до молекул распотрошат … Кому это надо!?

Но им повезло!   … Как возможно и всем нам! ... Потому что Емеля сказал: - «Не-е-е! Пора на печку! » И изящно щёлкнул пальцами …

Емеля ищука - 108 порно роликов. Смотреть емеля ищука порнуху - порно

Свет мой, зеркальце, скажи

 

Царь Салтан листал волшебное зеркало со старой операционной системой.

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи.

В общем, поиск отстой, и картинки тянет.

Сегодня по запросу, кто на свете всех честнее,

читал разоблачение блогера Емели, и возмущался.

Дворец - в Геленджике,

за МКАДом – в этой дыре.

Зеркало кивало, что есть, то есть.

Поправил поиск - свет мой зеркальце, скажи, чей дворец мне доложи?

Ему зеркальце в ответ - ты ужасен, спору нет, но на свете есть один, с крепкой жопой господин.

Отравили, выжил он, видимо, ставленник Кощея бессмертного, в Германии что-то в нем поменяли. Смерть его теперь в игле, игла в яйце, но утка – утки нет, яйцо прямо при нем, его оно, кажется, правое.

- Свет мой зеркальце, скажи.

- Знаю, знаю, - отозвалось зеркальце, - не дожидаясь конца запроса.

- Оторвать можно, но нужно знать какое, одно красное, другое синее. Если начать перекусывать не с того – большую силу можно ему дать. Смерть в одном.

- Саперов спрашивали? – зеркало молчит.

Черт с этой старой операционной системой, опять зависло.

- Свет мой зеркало скажи, да всю правду доложи – у саперов консультировались?

Ему зеркало в ответ – по яйцам в царстве саперов нет.

Вот, блин, отсталая страна, ракеты в космос пускаем, а с какого яйца у блогеров перекусывать не знаем. Оба сразу нельзя?

Зеркальце вздохнуло – оба - нельзя – мировая общественность, будут нарушены права здорового яйца.

Салтан посмотрел на аватар блогера Емели и задумался. Вчера третий протестный птичник разогнали, тридцать три богатыря гоняли по столице малых цыплят, кур и петухов почти не было.

Вот тебе и яйца курицу не учат, дрянь пословица – теперь учат.

- Свет мой, зеркальце, скажи?

- Я не скажу.

- Я же еще не спросил.

- Вот и не скажу.

Красное яйцо перекусить – в острог отправить. Синее яйцо перекусить – пусть на митингах мерзнет.

Зеркало молчало. Охрана унесла его в подвал, где дежуривший офицер от скуки спросил:

- Свет мой зеркальце, скажи, или лучше покажи.

- Знаю, знаю, опять порнушку с охраной всю ночь будете смотреть, вот эту посмотри, она точнее всех милее, и бойкая, да не протирай ты меня так, я не потею, это от стыда…

 

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

С утра царь Салтан спустился в подвал, где на цепях висел на стене Фродо Бэггинс, по всему – русский оппозиционер, и немножко хоббит.

- Вот поймали, нес кольцо в Кремль, - палач заботливо пригладил шерстку хоббита.

- Это кольцо? - удивился царь, рассматривая пустую двухсотлитровую бочку.

- Следствие пока не установило, почему он ее катил, но взят с поличным, и уже двое суток, как не сознался.

- Зачем она ему, - царь Салтан удивленно рассматривал известного либерала.

- Она волшебная, на любого можно катить, в огне не горит, новичком не травится, ржавеет немного, но когда катишь, очень гремит.

- А как она работает, - царь обратился с вопросом к Фродо.

- Да молчит он, тварь сказочная, даже лапки поджаривали, так шерстью воняло.

Вздохнув, царь снял корону и почесался.

С такой бочкой можно выйти на мировой уровень, на ЕС ее катить, и на США, и царь попробовал сдвинуть ее своей ногой, но она не двинулась с места.

- Она только его слушается, - палач извинительно объяснил, почему у царя не получилось с бочкой.

- Ученые бочку осматривали, - царь сдвинул брови.

- Смотрели, целый час микроскопами простукивали, вот отчет оставили, - палач протянул Салтану один лист, который бегло осмотрел царь.

Обычная бочка, отечественная, старая, внутри остатки смолы. Ученые выдвинули две теории, первая, что бочка дрянь, вторая – эту бочку заметили на старых иконах, еще поляки в семнадцатом веке ее на Кремль катили, потом следы бочки затерялись. Смутные времена, до бочек ли было.

- А откуда взялся этот Фродо?

- Считается, что родился в Москве, мать русская, отец – только по паспорту. С детства отличался странностью, весной линял, сейчас кумир подростков, вел их за собой, а сам велся за этой бочкой. ОМОН весь в смоле перепачкался. В трех метрах от Спасской башни остановили. Она – бочка, еще по инерции немного катилась, мы заманили ее в подвал, вот изучаем.

- Сам-то что говорит, - царь кивнул на Фродо

- Неразборчиво так орет, орками обзывается, себя называл навальным царем, мы шерсть у него по волосинке выщипываем, иначе вообще молчит.

- Да причем тут поляки, - вдруг волосы царя встали дыбом, он узнал бочку.

«В бочку с сыном посадили, засмолили, покатили и пустили в окиян,

так велел им царь Салтан».

Он рванулся к Фродо, цепи упали с пленника.

- Сын, оброс-то как, чудно тебя назвали, я-то тебя без имени с мамкой в бочку закатал. Мамка-то как, жива? Ахеджакова, да ты что, все либералы мне родня. Ух, ты, а я-то думаю, что они на меня с бочкой. Это все Бабариха, сволочь старая, жена Берии, оболгала вас, зверушка, мол, у меня вместо сына родилась, хотя права немного, - и царь нежно погладил шерстку сына.

 

В этот момент царь проснулся, и ему принесли утреннее зеркальце.

Свет мой, зеркальце, скажи, к чему бочки сняться старые?

Ему зеркальце в ответ – новых бочек - в стране нет.

 

Алексей Виноградов,

Москва, 2021 год.

Емеля порно актеры - artfill.net

Театра, где играет и сейчас. Незадолго до премьеры сериала "Слово пацана" в прокат вышел фильм "По щучьему велению" с Кологривым в главной роли — героя русской сказки Емели. Сейчас Кологривый, как и Елизавета Базыкина, снимается в сериале "Комбинация".Никита Кологривый женат — на актрисе Александрине Питиримовой. Пара сыграла свадьбу в 2020 году, через год у них родилась дочь Есения.Никита Кологривый/"Кинопоиск"Иван Янковский и Никита Кологривый/Съёмки фильма/"Кинопоиск"Лев Зулькарнаев23-летний Лев Зулькарнаев сыграл роль второго плана в сериале "Слово пацана" — наставника банды, который следит за тем, чтобы "пацаны вели себя правильно". Его персонаж по кличке Зима — член группировки "Универсам".В 2018 году Лев переехал в Москву из Тюмени и поступил в ГИТИС на режиссёрский факультет. Играть Зулькарнаев начал в студенческие годы: он участвовал в постановках театра "Практика" и Театра наций.С детских лет Лев пишет стихи — в 2018 году даже выпустил свой первый сборник под названием "Четыре стены одинокого счастья"."Слово пацана" — самая заметная работа актёра, но он снимался и до этого. Сыграл главную роль в фильме "Экспресс", который взял главный приз на фестивале "Окно в Европу" и открыл актёра публике, и в биографическом многосерийном фильме "Шаляпин", где он сыграл композитора Сергея Рахманинова.Лев Зулькарнаев/"Кинопоиск"Леон Кемстач и Лев Зулькарнаев/Кадр из сериала/"Кинопоиск"Лев Зулькарнаев/Instagram*Слава КопейкинСлава Копейкин, который сыграл Валеру Турбо, ранее играл в сериалах "Трудные подростки" и "Стрим". В сериале "Слова пацана" Слава сыграл одного из главных членов уличной группировки, который травил героиню Анны Пересильд и занял место главаря банды Вовы Адидаса.Актёру 25 лет. Он окончил ГИТИС — мастерскую Олега Меньшикова. В студенчестве начал играть в Московском драматическом театре имени М. Н. Ермоловой, где художественным руководителем был Меньшиков.В 2022 году Копейкин поступил в труппу Российского академического молодежного театра. О личной жизни актёра ничего не известно, зато известно, что он увлекается кулинарией и играет на гитаре, аккордеоне и саксофоне.Слава Копейкин/Архивы пресс-службСлава Копейкин/Архивы пресс-службЛев Зулькарнаев, Слава Копейкин и Леон Кемстач/Кадр из сериала/"Кинопоиск"Слава Копейкин/"Кинопоиск"Иван МакаревичОдной из самых забавных стала роль Ивана Макаревича. Сын основателя группы "Машина времени" Андрея Макаревича** сыграл, по сути, своего отца: модного рокера с волосами (за причёску и волосы, а также за любовь к иностранной музыке и западному стилю героя Ивана даже бьют в сериале), выступающего против. Емеля, Емеля, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь. А у царя во дворце крик да слезы. Марья-царевна по Емеле скучает, не может

Емеля - порно видео на erkiss.live

Жил-был один старик, но помер вскоре, окочурился. И осталось у него три сына: двое умных, а третий дурачок – Емеля.

Умные братья работают: по помойкам шарятся, бутылки да металл собирают, а Емеля целый день на печи лежит да порножурналы геевские разглядывает. Ну, дурачок ведь – что с него взять!

Умные братья как бы женились: каких-то шмар в дом привели. Ну, они же умные – им без женщин нельзя. А Емеля всё на печи лежит – нафига дурачку женщины!

Один раз ушли умные братья на промысел, а бабы их говорят Емеле:

– Сходил бы, пентюх, на свалку, поймал бы собачку какую. Мы бы её и зажарили.

А он им с печки:

– Неохота.

– Сходи, Емеля, а то братья придут, все твои журналы пидорские порвут!

– Ну ладно, схожу.

Слез Емеля с печки, надел тюбетейку, обул кеды, взял веревочку и пошел на свалку.

Собак на свалке много, но все тощие какие-то: кожа да кости. Хорошего шашлыка из них не получится, разве что рагу для постного супа.

Вдруг увидел Емеля красивую собаку неизвестной породы. Шкура рыжая, на солнце золотом переливается. Сообразил Емеля петелечку, забросил веревочку, изловчился и поймал рыжуху.

– Вот шашлык будет! – обрадовался Емеля. – И шапка к зиме теплая!

Вдруг собака говорит ему человеческим голосом:

– Емелюшка, отпусти меня. Я тебе пригожусь!

А Емеля в ответ:

– Не гони, животное. Ты как бы не в сказочке детской.

– Емелюшка, лапушка! – взмолилась собака. – Отпусти меня! Я тебе сделаю всё, что ни пожелаешь!

– Ладно, животное. Тока сначала покажь, что не кинешь меня.

– Скажи, Емелюшка: что ты сейчас хочешь?

– Хочу, чтобы здесь и сейчас оказался кабанчик, да пожирнее. И чтоб домой сам за мной бежал и не хрюкал.

Собака говорит Емеле:

– Запомни мои слова, Емелюшка. Когда тебе что захочется – скажи только: по сучьему велению, по моему хотению.

Емеля и говорит:

– По сучьему велению, по моему хотению – окажись здесь кабанчик в центнер весом да шагай за мной и не хрюкай.

Тока сказал – кабанчик рядом стоит и пятаком об колено трется.

Ясный перец, отпустил Емеля собаку – он паренек честный, слово свое держит.

Зашел кабанчик в дом и сам на вертел влез. А Емеля на печь забрался и журнальчик взял.

Прошло много ли, мало ли времени – бабы умных братьёв говорят:

– Емеля, что ты всё лежишь да дрочишь. Пошел бы, пентюх, где бухла раздобыл или хотя бы лосьона какова.

– Неохота.

– Сходи, Емеля, а то братья придут, все твои журналы пидорские порвут!

Вломак Емеле с печи слезать да от любимых дел отрываться. Вспомнил он про рыжую собаку и потихоньку говорит:

– По сучьему велению, по моему хотению – окажись тут ящик коньяка да бананов мешок.

И тока сказал – на столе – бац! – ящик коньяка французского да мешок с бананами.

Славно в тот день погуляли, зажигательно – башка несколько дней трещала, а блевотный запах до сих пор не выветрился!

Много ли, мало ли времени прошло – шмары братьёвы говорят:

– Емеля, братанов твоих в ментовку замели – дело шьют. Сходи – выручи!

– Да вы-то на что? – отвечает Емеля. – Сходили бы сами, менты вас увидели б – в момент разбежались бы!

– Сходи, Емеля, а то братья срок отмотают, вернутся – все твои журналы пидорские пожгут!

Делать нечего. Слез Емеля с печи, надел тюбетейку, обул кеды, вышел на улицу и сел на салазки.

– По сучьему велению, по моему хотению – везите меня, салазки, к самым воротам ментхауза.

Без происшествий добрался Емеля, если не считать трех сбитых старушек.

Вошел Емеля в ментхауз и говорит дежурному:

– Тут мои два братана как бы парятся. Отпусти их по-добру по-здорову.

– Ты, видать, с утра самогонку пьянствовал, – отвечает тот. – Вали-ка отсель, пока ****юлей не огрёб!

– Отпускай, говорю, а не то фото твое глянцевое помну!

Рассердился дежурный и ударил Емелю по почкам.

Согнулся Емеля, типа от боли, и говорит тихонько:

– По сучьему велению, по моему хотению – дубинка, наваляй-ка этому говнюку!

Соскочила дубинка с ремня дежурного – и давать таво молотить. Насилу он ноги унес и в обезьяннике спрятался.

Взял Емеля ключи со стола и открыл все камеры, где люди добрые томились.

Долго ли, коротко ли – услышал царь об емелиных проделках и послал за ним взвод ОМОНа: найтить, скрутить и во дворец привезтить!

Окружили омоновцы хату и в матюгальник кричат:

– Емеля, ёб твою мать, выходи с поднятыми руками, а не то ****ец тебе!

Отложил Емеля журнальчик в сторонку и говорит тихонечко:

– По сучьему велению, по моему хотению – Вам Даммушка, преподай-ка этим козлам урок вежливости.

Тока сказал – а менты уже все раком стоят, и Жан-Клод Вам Дамм от одного к другому переходит и в попку учит.

Удивился царь, что взвод ОМОНа не смог с Емелей справиться, и послал сваво лучшего дипломата.

Накупил дипломат изюму, пряников, мороженого шоколадного да к дому подъехал. А возле дома бабы братьёвы в настольный теннис играют – он у них и стал выспрашивать, что любит Емеля.

– Наш Емелюшка, любит, когда к нему ласково обращаются, – говорят те. – А ещё больше – фотки с голыми парнями разглядывать.

Вошел дипломат в дом, дал Емеле изюму, пряников, жестянку кока-колы открыл и говорит:

– Емелюшка, голубок сизокрылый, что ты всё на печи лежишь? Поедем к царю во дворец.

– Мне и тут не дует, и мухи не кусают, – отвечает тот.

– Емелюшка, голубочек, – ворковал опытный дипломат, – поедем во дворец. У царя интернет проведен, там столько фоточек парнишечек разных – тысяча тысяч!

– А ты не гонишь? – встрепенулся Емеля.

– Бля буду! – поклялся опытный дипломат и перекрестился.

Подумал-подумал Емеля и согласился.

– Ну ладно. Ехай вперед, а я за тобой буду.

Уехал дипломат, а Емеля полежал ещё, подёргал трохи игрушку и опосля говорит:

– По сучьему велению, по моему хотению – ну-ка, печь, поезжай к царю.

Выехала печь на улицу и ко дворцу двинулась.

Царь глядит в окно, дивится:

– Это что за хрень?!

Опытный дипломат ему отвечает:

– А это Емеля на печи к табе едет.

Вышел царь на крыльцо и говорит строго:

– Что ж ты, Емеля, ПэДэДэ не соблюдаешь! И техосмотр, небось, не прошел.

– А нафига, – отвечает тот.

– И людей моих при исполнении в неудобное положение поставил. Это как называется?

– Позишн намбер ту.

– Вот и царю грубишь, по-ненашему выражаешься, заморскими словечками мусоришь.

– Хары, старый, ворчать. Интернетку кажи – а не то домой ворочусь.

Отвели Емелю в компьютерный зал, объяснили всё, показали.

Цельный день Емеля за компом сидел, всё никак не мог оторваться. А вечером за соседний столик царевич пришел. Такой красивенький мальчик – а на Емелю не глянет, не подмигнет, губки сладенькие не оближет. Закомплексованный, одним словом.

Прикрыл Емеля рот ладошкой и тихонечко говорит:

– По сучьему велению, по моему хотению – пускай царевич меня полюбит.

А сам комп выключил и типа как уходить собрался.

Не успел Емеля и двух шагов сделать, а царевич на нем повис, обнял крепко, поцеловал. Царь сваво сына от Емели оттаскивает, а тот плачет, визжит, ножками дрыгает.

– Не могу жить без Емели! – кричит царевич. – А разлучишь нас – вскроюсь!

Делать нечего – оставили Емелю во дворце и в комнату к царевичу поселили.

Два дня и две ночи не выходили возлюбленные из комнаты – всё тешились да баловалися. А на третий день утомились и уснули крепким сном.

Царь эти двое суток себе места не находил, всё думал, как позор скрыть да от Емели избавиться. Вызвал он к себе опытного дипломата и говорит:

– Мне дорог сын, но безопасность государства дороже. Я не позволю, чтобы эта голубая зараза расползлась по всему государству и развратила народ.

Велел он прикатить большую бочку с железными обручами. В неё положили спящих Емелю и царевича, засмолили и бочку в море бросили.

Долго ли, коротко ли – проснулся Емеля. Видит – темно, чувствует – тесно.

– Где ж это я? В жопе, что ли, чьей-то?

А ему царевич отвечает:

– Емелюшка! Мальчуганюшка! Нас в бочку запаковали да в море бросили!

Говорит тады Емеля:

– По сучьему велению, по моему хотению – выкатись-ка, бочка, на пляж песочный, на берег ровный.

Выкинуло бочку на берег, на дикий пляж.

Вышли возлюбленные из бочки, посмотрели на девственную природу – красотище!

– Емелюшка, любовь моя, где же мы жить будем? – спрашивает царевич.

– Джастэн момэнт, – отвечает Емеля. – По сучьему велению, по моему хотению – выстройся каменный дворец да с золотой крышей!

Тока он сказал – появился каменный дворец. А вокруг него – сад дивный: цветы там всякие, павлины и прочая фауна-флора.

И вошли они во дворец, и продолжили.

А в ту пору царь поехал по государству своему – выжигать каленым железом голубую заразу. Видит: стоит дворец, где раньше и сарая не было.

– Это что за самострой такой без маво дозволения! – строго сказал царь и послал гонцов узнать-спросить: «Кто, мол, такие? Под кем ходите? »

Вернулись гонцы, но в одеждах других – ярких и своеобразных, и говорят:

– Царюшка, наш господинушка тебя к себе просит.

– Это я ваш господин! – закричал царь.

– Нет, царюшка, у нас тапереча другой господинушка.

Ну поехал царь в гости. Во дворец зашел… и в обморок грохнулся. Ну дали ему портянку солдатскую понюхать, привели в чувство да за стол посадили. А за столом тем – Емеля, царевич и тридцать три богатыря сидят. А дядька Черномыр так легонечко пальчиком грозит: мол, типа, не шали, старый пень.

Испугался царь, на колени бросился, стал прощенья просить:

– Всё, что хочешь, проси, Емельян Батькович! Царство моё бери! Тока не губи старика неразумного!

– Ладно, старый, – говорит Емеля. – Подпиши указ о разрешении на однополые браки и мотай, куда хошь.

Подписал указ царь и благословил царевича на брак с Емелей.

Ох и шикарная свадьба была! Со всего мира геи приехали. Джордж Майкл новую песню для молодоженов написал, президент России поздравительную телеграмму прислал. В общем, круто было, зажигательно!

Вскоре царь в отставку подал – в монастырь ушел. И стал Емеля царем, а царевич – царицей. Во как!