Ржачные истории про секс

Стонет? Корчит рожи? завывает? молча мля,стесняется,не смотря на прожитые совместно 8 лет Принцесса Карнаваламолча мля,стесняется%O Принцесса Карнаваламолча мля,стесняется,я чувствую когда моему мужчине ОЧЕНЬ хорошо, а когда "как обычно для галочки", но не потому что он крехтит , а как после ЭТОГО отходит :D Блаженно кричит,соседи прибегают думаю если я услышу теперь от него какие-то вздохи,стоны-не уразумею...всё норм.пусть кончает молча! Lola&Меsхи,соседи прибегают и чо?просят на бис? :D Принцесса Карнавала Успокаивают :D у них такие ржачные лица когда они корчатся в кончашках а если смеяться то обижаются Lola&МеsхиУспокаивают%O %O эт как?за что ж она тебя так???тебе больно,да???может анальгинчику,сосед?-так чтоль? ;) СТИМОРОЛу них такие ржачные лица когда они корчатся в кончашках предпочитаю не смотреть ибо не портить ржачем кончину себе и ему.также предпочитаю,чтоб не смотрели на меня в тот самый момент) Принцесса Карнавалаибо не портить ржачем кончинустоны и корчение такая ржака :D СТИМОРОЛстоны и корчение такая ржака :Dда ваще! а у меня муж язык высовывает. первый раз испугалась, потом ничего, привыкла...) :P СТИМОРОЛу них такие ржачные лица когда они корчатся в кончашках а у нас разве нет??? :D чудо в перьяха у меня муж язык высовывает. первый раз испугалась Нежнаяа у нас разве нет???мы женщины реже намного кончаем. НЕ каждый раз :D :D чудо в перьяха у меня муж язык высовывает.а у мну муж всегда язык высовывает когда старается...чот делает...я представляю его с высунутым языком када он на мне старается :D :D :D :Dно не смотрю-уржуся :D СТИМОРОЛмы женщины реже намного кончаем. НЕ каждый разда уж не скажите! СТИМОРОЛмы женщины реже намного кончаем.

Самые ржачные анекдоты — до слёз (короткие и пошлые)Две молодые девушки разговаривают. Одна:- Говорят, чем красивее девушка, тем сложнее у нее с личной жизнью… Вторая горько вздыхает:- С личной жизнью я очень красивая девушка!Анекдоты про ржачные короткиеУ меня дома есть только яблочный компот.Сергей Шнураб предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов своего имени.Чукчи купили шкаф. Он открывает дверь — а там зеркало. — О, брат приехал! А жена смотрит ему в спину: — И с ним какая-то блондинк@ди.— Вот это да! Это было так здорово. — Я только что подцепил языком арбузную косточку из детства.— Не забывайте, что я бегал по офису с радостным криком «Ура, я наконец-то нашел эти чертовы скрепки». ‘? «Не видел, куда я их положил?».После волшебной фразы «Пора спать» на детей нападали сухость, голод и запоры.— Мамочка, я хочу татуировку… — Принеси свой ремень, прямо сейчас.— Вы такой галантный джентльмен! Кто так хорошо тебя воспитал? — Папа! Он всегда говорил: если хочешь ВП Телка — будь с ней вежлив!— Кума, как ваша дочь устроилась на работу? — Превосходно. Муж любит, покупает шубы, привозит на курорты. — А сын? . — И тут появился сукин сын. Купите ей шубу, а потом отвезите его на курорт.— Чем отличается женская железная дорога от женской? — Ничего: и те, и другие созданы для детей, а папы играют с ними.Вчера я видел Федора Бондарчука с кленом бабы. Это лучшее, на чем он летал за всю свою жизнь.Мужчины — самые бесполезные животные. У них есть грудь без молока, яйца без скорлупы, сумки без денег, так что это стоит 80 г. Держать весь скот?!Почтальон Печкин: — А почему я вообще раньше был злой? Потому что у меня не было места на велосипеде.Отдавая — ваша кожа становится нежной и шелковистой, а отдавая — вы остаетесь злой и неудовлетворенной.Уважаемый человек, который вышел с крошечной дырочкой с боку — Гори в аду, Сика!У вас есть Дор Блю? — И что это такое? — Это сыр с голубой плесенью. — Без сыра. Есть дор блю и сельдь дор блю …Три возраста в жизни женщины. Нервы, ее отец. 2. 3. Убеждает сына-закона.Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чайки появляются, чтобы созерцать это великолепие.Если вы измеряете деньги в кучах, значит, у вас есть дыра.Ученые утверждают, что человеческое тело вырастет всего за 25 лет. Но, скорее всего, ни живот, ни спина за это не осуждаются.Тамара Ивановна утонула, несмотря на то, что была бревном в постели, тупая как пробка и никудышная по жизни.Любитель почитать Валеру в туалете, случайно стряхнул в библиотеке.Согласно статистике, девушкам, которым есть на что посмотреть в 9-м классе, есть что сказать в 11-м.Вчера второй желтый восклицательный знак был наклеен на заднее стекло машины, иначе мне кажется, что соседние водители недооценивают угрозу!Чтобы сохранить хорошие отношения с мужем, женщине

Keyboard_arrow_left Выбрать другой шаблонinfo_outlineЧтобы добавить еще текст - кликни в любое место шаблона#на велосипеде без трусиков ,#девушка без трусов на велосипеде ,#велосипед ,#под юбкой на велосипеде ,#девушка на велосипеде Похожие шаблоны (12) :Создать мем#простоквашино ,#потому что у меня велосипеда не было ,#это потому что у меня велосипеда не было ,#велосипед ,#почтальон печкин ,#печкин почтальон Создать мем#сексуальная девушка на велосипеде ,#красивые велосипедистки ,#велосипедистки ,#велосипед красивый ,#девушка на велосипеде Создать мем#kermit on bicycle ,#езда на велосипеде ,#легешонок кермит на велосипеде ,#велосипед ,#kermit bicycle Создать мем#велосипед ,#человек ,#пьяный велосипедист ,#алкаш на велике ,#алкаш на велосипеде Создать мем#ifunny ,#велосипед ,#Нигра и дед Создать мем#приколы ,#упал с велосипеда ,#украл велосипед ,#пьяный ,#велосипед ,#Итьб Создать мем#ride a bike ,#безбашенные девушки ,#bike ,#эротичные девушки ,#velosiped ,#bicycle ,#спортивные сексуальные девушки ,#девушка на велосипеде ,#девушки спорт ,#велосипед 2018 Создать мем#велосипед ,#велопрогулка ,#девушка на велосипеде ,#Человек ,#человек Создать мем#алкогольные приколы ,#приколы с пьяными ,#приколы ,#мем бомж ,#пьяный велосипедист ,#велосипед ,#пьяные ,#Алкорайдер Создать мем#девушки в шортах на велосипеде ,#красивые велосипедистки фото ,#сексуальные велосипедистки фото ,#девушка на велосипеде фото ,#девушка на велосипеде Создать мем#на велосипеде ,#катается на велосипеде ,#мужчина с девушкой ,#мужчина иженшина на велосипеде ,#девушка на велосипеде Создать мем#велосипед ,#ржачные приколы ,#инвалидная коляска ,#приколы до слёз ,#ржачные приколы до слёз Мемы этого шаблона "на велосипеде без трусиков, девушка без трусов на велосипеде, велосипед" (1) :1

Фото ржачные. Особенно те, где Н. П. с Верой вместе: D

Прогулку или возвращаются с детками домой, но для нас, точнее для тебя это не помеха (краснею)Денис: Включи камеру и покажи какие футболки у тебя естьОля: Хорошо, секЯ включила камеру и побежала к шкафу, взяла стопку футболок и вернулась к компу.Денис: Какая де ты все таки красавица!Денис: Постарались на славу родители делая такую дочурку (краснею)Оля: Ага они тоже довольны мнойОля: Для чего тебе футболки мои?Денис: Все узнаешь! Показывай! (язык)По велению Дениса начала показывать футболки, позируя и внешне прикладывая их к себе громко смеялась, там были реально ржачные про которых давно забыла. На изучение одежды нам понадобилось меньше 10-ти минут. Мне это нравилось и в тот же момент напряжение в нутрии росло… неизвестное манит и пугает одновременно…Денис: Во! Эта подойдет!Денис: Не длинная и не короткая, идеал! (усмешка)Он выбрал белую футболку с тянущей ткани, спереди не большой разрез подчеркивающий размер груди, а сзади картина с потрахушками. Не пошлятина а больше похоже на произведения Да Винчи, красивая на те времена обнаженная женщина.Оля: Одобряю, это одна из любимых моихОля: В ней с подругами в бар летом гулять ходилаОля: Всем нравилась (усмешка)Денис: Женщина, отвлеклись от темы! Время не стоит! (хи-хи)Оля: Да-да, прости (ангел)Денис: Задание будет вот какое:Денис: Снимаешь абсолютно все с себя, даже носочки, и одеваешь на голое тело выбранную нами футболку.Денис: Выходишь в таком виде из квартиры…Оля: ОуОля: Молчу-молчу, продолжай…Денис: Тсс! Подымаешься на лифте на последний этаж, и в таком виде спускаешься по лестничной площадки на первый этаж. Там подойдешь к почтовым ящикам, снимешь с себя футболку и кинешь к себе в ящик. Ну и

Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. Витек, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы. * * * Так у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. Как называется? — Дима, Саша, Коля.Анекдоты про женщин смешные ржачные короткиеВсе вопросы женского характера, поэтому второй по популярности юмористической темой была тема женщин. Анекдоты про любовников и женщин, шутки про девушек и замужество — все это ждет вас в специальной подборке, которую составил наш отдел юмора. Возьмите кофе или чай, а лучше вино и насладитесь смехом: Встречаются два друга: — О, я слышал, твой муж сломал ногу… Скоро ли его выпишут из больницы? — Да, наверное, через четыре недели… — Что, такой сложный переломный момент? Вы говорили с доктором? Нет, но я видела его медсестру. — Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете прекрасного принца? — Я ждала принца много лет. — Пожалуйста. Я здесь. — Круто, а где принц? «Ты ударил того парня по лицу?» Судья спросил обвиняемого. — Нет. — Она лжет!» — воскликнул мужчина. — ‘Заткнись, иначе получишь!’ — не выдержала женщина. Женщина сказала своей подруге: «Сейчас я расскажу тебе такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся», — я смотрю на тебя и думаю, что ты прослушала его уже пять раз! Две женщины разговаривают по телефону: — Ой, подруга, такое ощущение, что мои соседи развелись! — Да, а они были такой хорошей парой, и почему они вдруг? — Да, мои трусики с балкона ветром, перенесло на их балкон! Женщина говорит дочери: «Дочка, я не советую тебе выходить замуж за этого человека, он хромой и к тому же сирота!» — Мама, так мне не нужен красивый и богатый — дочь, но я не об этом, он просто получил это от жизни! Девушка уверяла всех, что она не красавица, но алкоголь не обманешь. Блондинка открыла бутылку, и из нее вылетел волшебный джин. «Ты спас меня, и за это я исполню три твоих желания.»- Сделай меня красивой, умной и чтобы машина хорошо ездила! И Джин превратил ее в мужчину. Небритый мужчина стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромной грудью. Крестьянин возмущается: — Женщина, почему ты все время настаиваешь? — Блин, я не тужусь, я дышу! Встретились два друга. — Как вы похудели, — восклицает один. — Мой муж мне изменяет — другие ответы. — Я страдаю вот так. — Так разведись с ним! — Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма. Женщина на приеме у психоаналитика: — Доктор, каждое свидание заканчивается постелью, я не могу никому отказать. А потом я чувствую себя такой шлюхой, это меня угнетает! — Ну, я проведу с вами несколько сеансов психоанализа, и вы сможете отказаться… — Доктор, зачем отказываться? Сделай так, чтобы моя шлюха не чувствовала себя мной!ГАИшник останавливает